我深爱着一个人，面对他时我有说不出的紧张，即使当收到他的信息，看见屏幕上闪烁着他的名字时，我都感到自己心跳加速！
他一叶障目，遇到他之后再没有人进入我眼，他说在他心里我就是一个高傲的公主，可是，我不知道为什么他不能接受我。
我从没有对一个男生这样认真过，所以我才会一时冲动晚上跑去他们学校去找他，直到见到他我都不知道我去干什么，只是想看看他吗？
现在回想起来还真后怕，恐怕以后很难再有这种冲动了，不过，我不后悔，见也见到了，哭也哭过了，心理也舒服了许多……话没有多说，只因为不敢相信这是事实，那天的一切，犹在梦里。
那天，我醉了，可能是因为心情不好，那种神经被麻醉的感觉真的很好！我知道他看到醉酒后的我痛哭难过的样子很心疼，但是我知道他不爱我，他对我可以有一百个对朋友的关心也不会有一个对情人的好。
当我清醒的时候，我已经坐在了回学校的车上，他送我回来了的，我不知道该说什么，只觉得眼泪一次次的涌上来，控制不住，被泪水冲刷过的地方湿湿的凉凉的……
手机里存着一条他的信息
“有的时候选择是非常必要的，你爱的人不一定是对你最好的人，而爱你的人一定是对你最好的人……”
难道他不知道吗？我的选择始终如一！
平日里，我总是没心没肺的说笑，我只是不愿让别人知道我是个感情上的失败者，但是此时我却没有办法控制我的眼泪，任它肆意的流下，我知道，我忍了太久了……
脑子里一片空白。
整整一年了，我现在真的很难想象这一年我是怎样过来的，我不记得有多少个夜晚为他伤心落泪，我也不知道有多少次为他买醉，更记不清有多少次想狠心忘记他，可醉生梦死之后他的身影却更加清晰……
我累了，真的累了……
我确实想过忘记他，也许忘了他也就忘了他带给我的伤痛，可是自觉不自觉的就会有许多东西闯进我的脑海，他的话语，他的身影，他的一切一切……哪怕见面打招呼他的一句“你还好吗？”就能让我几度想强硬起来的心柔软下来，心中的千般痛万般苦都被这句关切的话语冲的毫无踪迹，化做一种触动我心最弱处的柔情。
唉！真的很没有用啊！
一年了，我就这样的虚度我的青春，庸庸碌碌，颓废着。
无数次的痛哭之后我就会想，我到底有什么地方做的不够好，不就是想做他的女人吗？做一个他爱的女人怎么就那么难呢？
不知道过了多少这样的日子，当我累的停下来的时候，我发现我心里的归宿始终都是那个让我始终放不下的他。
好在我现在又能坦然的面对他了，尽管我知道这样装出来的自然很不自然。
现在我已经很少再去想我们之间的事情了，因为每次想到我就会头痛，感觉很烦，书上的每一个故事都会有一个很完美的结局，同样，我也在期待我们之间的故事会有个完美的结局！