十年过去，弹指一挥间！燕子，我还是这样称呼你，在我心里你永远是那只最美最可爱的小燕子，而你如今却视我与同陌生人，无论岁月如何洗涤，难道也洗不掉你对我的怨吗？无论时间如何流逝，难道也带不走你对我的恨吗？就连我对你的问候和祝福你也淡漠之。我真心的问一句，我伤的你真有那么深吗？你恨我真的也有那么深吗？这个问题一直在内心深处纠结着我，每当我一个人静静独处的时候，我都会想起你，想起和你相处的点点滴滴。和你的爱情故事我永远都不会忘记，那毕竟是我们的初恋，我们是用心去爱的，特别是在人生最失意和痛苦的时候。你写给我的每一个信件和照片我现在还一直完好的保存着，每年回家我都会仔细看一遍，不知道你是否同我一样？你我的爱情故事，我以后会慢慢的告诉我的孩子，让他知道有一位美丽、善良的女孩曾经那么爱着我。
我昨天到你的空间看了你的照片，岁月没有在你面前留下任何痕迹，人还是那么年轻、那么温柔、那么漂亮，是在大海边照的吗？我感觉你比我们在一起的时候还要美，一种成熟的女性之美。不管你怎么对我，我都会去回忆我们两个曾经之间的爱恋的美好与悲伤，毕竟那时我们是真心的爱过，无论在故乡还是异乡的土地上，都曾经留下我们的欢笑和泪水。
我们的爱情也许是一个美丽的错误，高考这后的离别在我看来应该是诀别的，如果不是你到访我的寒舍，也许我们的故事就此而止。偏偏上天让我们继续下去－－－－－－。
这么多年我从没有对你独白过我的内心世界，爱情的故事有太多的是是非非，我不想再去讨论错的是谁，终止爱情的是我，错的也是我，确切的说应该是我的－－－－个性和性格。以现在看来当时幸好是分手，原因是我不能给你带来幸福，也不能给你一个正常的家，10多年了我一直漂泊在外，过着一个流浪的生活，这与我的工作有关，也许是我的错，也许不是我的错。
今天我把我的三次内心世界（我们爱恋的时候）讲述给你，三次心灵的经历使我最终选择了离开了你。这也许对你很残忍，也太不公平了，也许是我在自残我的内心，但是我的脾气和性格你是知道的，是那么的倔强和高傲。你知道我的家很穷，但是我很自尊，也很懂事，从我记事起我就再没有哭过，第一次是我年假去你家，你的父母应该知道我们俩的事，也许他们不喜欢我，但是伯母的做法让我一直耿耿入怀，当时听完她的话，我就懵在那里了，又恨又羞，你应该还记的当时的情景，我一辈子都不会忘记！我好尴尬，心里好痛、好痛，我看的出你与我有一样的心情，我是这样为自己解围的：“我有个高中同学是你们这里的，我不是来找燕子的，我找她是让她给我带路的”。说完你妈就让你送我去我的同学家，快去快回。我当时就想一走了之，心里真的好痛、好痛，我的自尊被活活的剥掉，但我看着你那一双忧郁的眼睛，和我一样的心情，我不忍心再去刺激你、伤害你，我自己说服了自己，继续我们的爱情。我们慢慢的在路上走着，无助的步子很沉重，北风卷走我们见面的喜悦，我们很无奈、很无助。一直走着、走着－－－－－－－。
人不走运的时候，干什么事都会倒霉！终于放暑假了，为了能和你见面的机会多一些，本来就没有钱，我辛辛苦苦赞了一个学期的200元钱在成都上火车的时候也被人摸走了，那可是我去找你的路费和吃饭的钱。为了摆脱上次的尴尬，我们约好了在高中一个同学家见面，在如此炎热的夏天，为了省3块钱的车费，我自己骑着自行车走了30多里路去了坪上，到了同学的家我一直等到12点，你也没有来，然后让同学打你家电话，回答是你去了你姨家，我不好意思再呆在同学家，就借故走了，其实我当时没有走，我去了坪上医院门口，心里存在一点希望，那就是你还能来见我，我当时心里很矛盾，很难过、也很生气，我当时做了一个很难抉择的决定－－－一个后来影响你我一生的决定－－－－站在烈日下，再等你一个小时，如果一个小时内你出现，我们还能在一起继续我们的爱情，如果不能出现，我只能选择离开你，无论以后你有任何理由都不能说服我，即使我如此爱着你（我的脾气就这样，现在也还没有改掉）。时间慢慢的过去了，任盛夏的骄阳无情的烤晒着我，我的心越来越来沉重，我一直盯着你会出现的方向，期待的奇迹，在慢慢煎熬的时间中，我等你如同等了你一个世纪，一个小时就这样过去了，在最后一刻，我痛苦的闭上了眼睛，任泪水肆意的划过我的脸庞，我哭了，为了你、也为了我，你伤了我的心，我却无情的摧毁了一个爱情。回家后我整整睡了一天一夜。这个暑假是我一生最难忘、最难熬、也是最伤心的夏天。此后的日子里，父母为了我的学费日夜而操劳着，白天我做着一些尽己而能得事，晚上我就一个人偷偷地跑到村后的小河边，静静地坐着、想着、哭着，一个最需要陪伴的人，一个最需要爱情的季节，一颗最需要安慰的心，不是最爱的人你来做，却是一个个静夜、一条小河、一次次泪流满面陪伴着、安慰着我。只想尽快离开那个伤心的地方、那个无奈无助的夏天。尽管其中你来我家找过我一次，我也很漠然，那夜我虽然拥着你，但是我的心很矛盾。我的内心在努力的劝服着自己，原谅你这一次，可是我没有战胜自己，但在你我之间只设了一个时间、感情缓冲带，那就是随缘－－－－－－－－－。
回到学校，我们的信件和电话也越来越少，我知道我们可能一定不可能再在一起了，其实你也知道这情况，但你还一直在深深的爱着我，我却没有勇气告诉你，怕你接受不了这个事实，不忍心伤害你。但我们还在努力着。就这样又过了一个学期。在年假里我们唯一的一次相聚，又使我们之间有了一点希望。在年后，我给你打电话告诉你我的回校时间，其实想让你去XX火车站送我，可是你又没有做到，我站在站台上还是盼你能来，如果那一天你真能出现在我面前，我想好了，我会陪你一起到老，在火车启动的那一刻，我砌底的绝望了，心里隐隐作痛，脑海中一片空白，无情的火车带走了我的希望，那一天我永远都不会忘记－－－2001年正月12日。
在河南的时候，你去找过我，那时我已有了新的女友，我不敢直接告诉你，我记得那天我喝了好多酒，我一生就醉了唯一这一次，就把我和她的故事告诉了你。之后你就整夜整夜的哭，哭得心都碎了，我也好难受，也不知道怎么安慰你，真的，到现在我还不知道当时