我的故事，于别人也许只是一种笑话，但于我却是用尽生命的力量，去对待命里的每一份奇遇。
“以我复杂地走来，而你只是无辜地承载。”记得初次见天赋是在一一年的说课决赛上，当时我在台下大睁着好奇宝宝的眼睛，深为眼前的清秀男子倾倒。同时上台的有哪些人我不记得了，更记不起当时选手们所讲的内容，我只知道眼前这位着棕色西装的男子深深吸引了我。洁净的容颜，明亮的双眸，“唇红齿白”这样形容应该不为过吧。就是这般地，让我这个刚从四年理科熏陶下走出来的不谙世事的姑娘一时迷乱，甚至，迷乱一世。
同舍千金和天赋都是学习委员，偶尔在千金口中得知些有关天赋的情况。他，内敛，但不沉闷；保守，但不封建；勤奋，但不妒忌；慷慨，但不浪费；友爱，但不徇私……他，一个像小孩子般的开朗、勤奋而又矜持的士大夫吧。
只那日匆匆一见，接下来的整整一年我们都未在现实生活中谋面。一二年秋天，当我用尽大一一整年的时光从高中的琐碎中缓过劲来之后，决定在大学里开始新的生活，便在朋友的介绍下有了天赋的联系方式。我想天赋对人性是有着很深的洞察的，因为他在很短的时间内便否定了我，是啊，一个沉闷的理科生，对文学又懂些什么呢？我什么都不懂，甚至连最基本的文学常识都不知道，更别提对有关文科问题的深入探讨了。可对于爱情，女孩子是多少难言放下的，是的，一种难以割舍的情怀，让我们就这样在一条看似平行的路上跌跌撞撞。
《这样的抉择》是我为天赋写的第一首诗：

你我本不同科
数年后海天相隔
可在这样的时空里
遇见是否是一种过错

错过了樱花的烂漫
失去了风筝的乐园
甚至丢掷了二十年
折堕成雨后的天堑

我不敢想我们的未来在何方
在一场破碎的梦里
在一回最深的心伤
在一次醉酒的绝望

我不敢想是否会有背叛
海天能否相连
樱花是否重开
青鸟能否复返

我好像已经习惯了有你的梦
习惯了你的声声叮咛
怕失却后的习惯
再美的风景都毫无眷恋

我不去想我们能否走远
离别就在眼前
沉醉时下
一任秋千

这样的抉择注定了终点
两个陌生人的相遇
不是错见
便是无言

有时候想想自己真傻，那时我和天赋刚认识，便以诀别为题来作我们之间的第一首诗，可在接下来这么长的故事，这样的文字是否写的太早了呢。无论我们能否携手一生，那也是三年以后的事，何必在认识不到一个月的光景便如此否定一段刻骨铭心的偶遇。如果我是个足够聪明的女子，也许就不会给天赋以无尽折磨，更不会悲绝般一次又一次给本就蝉薄的情谊再添伤痕。是的，我错了，为这无可弥补的过往我能说些什么又该做些什么，我爱他，但又不会爱，伤了自己，更伤了天赋。
从未想过写诗的自己，只在认识天赋后，认识南山后，便无可抑制作诗的冲动，无论好坏，总是我的真性情之作吧。文松老师倒是肯定了我的诗歌创作，并表以赞扬，然而并行的长篇文章就不为看好了，也许，跟自己读书甚少有关吧。在南山的日子是无比快乐的，也可说是我大学最快乐的时光，本着兼容并包的宗旨，南山诗社并不拒斥我的到来，更无限宽容了我的一切无礼之举。
记忆中和天赋一起随南山游玩的机遇只有一次，那次文静、岩岩、洋敏、天赋等其他南山诗友一同去了职院、农专、百花园。虽然整个路程和天赋都没说上几句话，但只要看见他我就是无比快乐的，有时候为了气他，还故意跟其他诗友开怀畅谈，他越觉无奈，我就越有着得胜的喜悦。后来想想，这样的故意伤害有什么意义呢？就是为了得到天赋的关注，就是为了让更多的人知道我是多么的不可理喻，让更多的人无能接受我么？是啊，每一次的遇见，我都带着无可理解的疯狂，我想，在天赋面前这已经是我的本来面目了吧。
一三年四月的一天，南山读书会上力邀校园诗人做客，以天赋的南山主编之职，我自然会去。下午五点兼职结束我便从市里急速地往学校赶。在华大坡上，看着血色夕阳无情坠落，内心竟有着无可名状的痛楚，跌跌撞撞至教室，选择了一个最不起眼的角落。为静静地看着天赋，我选择低调地豪奢，以近乎透明的存在，在漫漫流逝的浮光中静品属于自己的孤独。但是接下来，主持人的一段开场白及对在邀嘉宾天赋的介绍竟让我抑制不住冲动，将面前的笔记本撕得粉碎。是呵，天赋学长多么优秀，华大追他的女孩儿那么多，那么疯狂，但天赋学长始终坚守心中的一方宁静，不为所动。面对这样的介绍，含沙射影般地投向的又是一颗怎样的濒临破碎的心呢？没有人能够读懂，当爱情来临的时候，你甚至愿意放弃自己的生命，去成就属于自己的真。我想，爱是无罪的，纯粹的不沾染任何杂质，就这般在寂静里消亡。是爱怜于夕阳的坠落，还是夕阳给了我无限哀伤。这份痛从一二年九月份至今，都没有任何可以纾解的答案。踏上满地的碎屑，我冲出了教室。后来得知王文松老师找我了，因为我的大幅诗篇，与真性情之作不得不让这位惜才的老师特别关注，可这一切与我有何干系呢，我只知道在这场会议的开场白中，我的自尊碎落了一地，一地无可名状的无解的薄凉啊。
初入汉二的时候，同学们对我还很好，但当得知我是为天赋而去之后，大多数人对我的态度都一百二十度大转弯。也许是天赋本人的魅力所在，因她们对天赋的喜欢所以把我当成潜在的敌人，或者我的勇于追求带给了她们威胁以致妒忌？又或者，我的在爱情面前的放肆之举与卑微之姿，让她们打心眼里瞧不起？但我还是习惯了，只要能每天看到天赋，别人怎么看我又如何呢？我没有任何奢求，更不会肠子弯弯绕地想些别的事情，我只知道我爱天赋，如若一分一秒不见他我便不能活。哪怕自焚，都是值得的。
玄墨是我受欺负最多的地方，在南山、汉一、汉二、华大的任何其他地方我都没有受到过这样的压抑。为天赋去玄墨，也本着帮助天赋的初心，可后来一切都变了。关于不快的记忆我可以不提，但对天赋的愧疚我却不能不说。本说好是去帮他的，然而我的所作所为根本就不是帮，甚至更多的时候是在变相地气他。对不起，天赋，我没能帮到