总会在几度无奈与绝望的时刻极力控制自己崩溃的情绪，尽量舒缓自己绷紧的神经，尽力平和自己的心态把持到不怒不嗔的状态。可是，我还是一个凡妇俗人没有脱胎换骨更没有接受圣水的洗礼，虽然一度参禅悟禅却终因生活在俗世红尘，怎不沾一身俗气？如果说即使有似莲般的洁净心态，也难免遭受水质以及尘埃的蒙污从而不在亭亭玉立不在光洁素雅。难道我就是池中带病的那一顆将要枯去的青莲么？
一向要强不肯低头认输的我，在你离去的日日夜夜里我真的不想那些带着血泪的文字再一次出现在我的笔下，那些死去活来的滋味我早已亲自品尝，刻骨灼心的思念几乎丧失行动的可能，那一次次一幕幕与病痛心魔争斗的当儿，总把责任二字重重的放在心坎上。我深知自己不能一度沉迷于对以往美好事物的囹圄里，必须清理自己繁复而不断折磨自己心灵的往事，故而总会在一次次悲观失望无奈乃至绝望的边沿缓缓退步，重新整理破碎的心情，小心谨慎的面对一件件平凡、繁复且需要花去我很多心力精力与体力的事物，不管失败成功与否，总会一丝不苟的去亲自亲为，生怕一个环节出错全盘皆输岂不全功尽弃？但失败在所难免，但我曾努力过，尽心过，也不会自责自己很多，每当此刻总会想到你，想到你在的日子里，等你下班回家的身影，透过厨房的窗子看着你慢条斯理走进小区的院子，总是第一眼看咱家的厨房的窗子，而我们总会目光交汇相视而笑，等你进家，热腾腾的饭菜已经摆在桌上。可是现在呢？谁来帮我料理外面的一切杂务？每次拖着疲倦的脚步回家，心中那股莫名的酸只有尽力压制，唯独看着你一成不变的模样，也会偶尔心生埋怨对着你说几句牢骚的句子，你始终和生前一样，一声不吭却只是一双眼睛痴痴的看着我……唉，一肚子的委屈和埋怨也会渐次淡淡消失。忙碌的身影开始了，只要你默默的陪着也知足。
可是现实生活的复杂程度如何是几句话或者随便处理就万事大吉的。本来生活在世间本就是受苦受难的，这个我怎会不知？但是人家最起码有一个商量的人呀，我呢？呵呵呵呵，难道是上帝的惩罚么？让我独自承担这份家庭的重任，难道是你在考验我么？可我不愿做什么所谓的女强人，我只想做你娇柔贤惠的妻子、做孩子慈爱的母亲就知足了。可是这个小小的愿望竟然破灭了，叫我情何以堪如何面对？
猝不及防的灾难降临的时候，谁能理智清醒的哈哈大笑？我没有老庄那种超乎常人的心态，更不是无情无义的冷血动物，那些暗无天日的日子漫长的如同地狱般难熬，但紧张的生活状态不容我儿女情长悲恸失控，我要供应孩子们的生活呀，只有在痛定思痛的绝望中看着一双儿女乞求的目光里逐步坚强镇静振作起来，也常常拿“用笑脸来迎接悲惨的厄运，用百倍的勇气来应付这一切的不幸”这句话作为支撑自己脆弱的心灵动力。
几度无奈绝望几度振作几度颓唐几度心无着落几度又无可奈何坚持自己的承诺，在离去整整781个日日夜夜里曾经有多少个不眠之夜，曾经有多少次梦里哭成泪人，也曾梦里与你相依相偎，然而飘渺无影的短暂相遇徒增多余的相思罢了。明明知道今生我们再也无望一起共度残生，但冥冥中又不甘失去你的遗憾，总会在拥挤的人群中偶尔发现你熟悉的身影，甚至也会一时冲动上前看个究竟，心里明明知道这是徒劳的，那人只是和你身形相似罢了，如果你在还不知道回家的路么？你已经离我远去，又何苦连连入梦与我？本打算在如花的季节里看望你之后准备收藏一切往事不再沉浸在思念的悲恸里，走出你所带来的一切阴影直面生活，做一个快乐的人，从今也不再写悲伤的文字来慰藉自己无法释然的情怀。好好的照顾看护孩子，做好自己的本职工作之余依然坚持写作来愉悦自己对生活的记载。
可是昨晚的颓废却是我收拾旧心情以来最失控的一次，就吃饭的事情都无心应付，更别说自己坚持练习的软笔，就连自己最爱的书本也无精神顾及，胡乱洗去尘垢身体一软躺在床上的那种无助感受你能理解么？如果你在我会有这些麻烦与解不开的难题么？我真的恨你，连交代一句都没有就把一起重担压在一个弱女子身上，你受否太过于狠心了？每次你的出现，对我心灵的震颤何止是语言可以描述？昨晚你为何又两次出现在我的梦境，一次是我刚闭上眼睛朦胧中的你依然如生前那样照顾家人，第二次却是挑着一担货物进家，我却一再拒绝还一再赶你出门，不管你的感受。也许冥冥的梦境里知道你已经不在人世的缘故，毕竟我们阴阳相隔，你怎能帮助我做这些事情？也许你还在遥远的地方默默的注视着我，知道我的苦楚进入梦里安慰我，我深知你离我不远不近，今生却再也无望相拥，我们期待来生，好么？
以后我会极力控制自己的情感不再外露，尽量不在你的眼前唠叨个没完，你该去你该去的地方，只要你离我的心不要太远就够了。今生只做你的莲，即使凋零枯萎……