07年8月5号，天很阴，儿子出生了。
我不知道把他带到这个世界上是错还是对。怀着他让他也参加了我的婚礼。我想这叫双喜吧可是这双喜并没有给我带来好运，甚至给我的儿子开了一次天大的玩笑。
十个月的孕育很累，但是也很幸福。直到那天儿子的诞生。我很细心的呵护他，爱他，和正常孩子一样也有过生病，就是这一次生病转变了我所用的心思和精神。5个月儿子发烧诊断先心病，当地看不了，去了北京告诉我们必须手术，否则孩子活不下去。但是孩子很小等到3岁时手术最佳时期。
11年5月24号，这天我永远也无法忘记。经过了3年的照顾，儿子很帅，也很健康。但是在健康的他也逃不过这一关。今天是儿子生命从新的选择。专家说对于右位心又是很复杂他来说，手术很危险。孩子可能下不来手术，也可能植物人。我没办法，我当时觉得自己真自私为什么要生下他让他受罪，让他再我的肚子了幸福的生活多好。最后选择了让他面对这次挑战，因为我相信我的儿子能挺过来。今天8点大夫把他领走了，我很想哭，我不敢，我怕他害怕。可是让我害怕的是，儿子没有哭，对我说，妈妈等我回来带我吃烤肉肉去。那刻，我的大脑没有任何思想就像植物人，但是我的腿没有靠我的大脑支配，我跑过去，紧紧的搂着儿子，我终于哭了，儿子很安静，就像是接下来发生的很轻松，很淡然。儿子去手术了，手术进行中一直在亮着，一亮就是6个多小时。我庆幸没有接到通知，我又害怕着漫长的6个小时。当手术完成亮起，我没有眼泪课流了，只是傻傻的笑。然后说儿子真棒。接下来的一周我都不能看见儿子，只能在医院外面等着。我不知道对于3岁的孩子来说有多可怕。这么大的手术，这么大的忍耐，他能受得了吗？我的担心是多余的，但也被证实担心也称了事实。在医院外面每天只能听大夫的汇报，告诉我孩子的情况。每天都对我来说是一种考验。大夫第一天说手术很成功，但是还昏迷。第二天说呼吸机撤掉了，我很高兴，说明儿子快醒了。第三天说各个器官和肝脏出现了问题，不能正常工作，家长要做好准备。天啊，这对我来说又是一种打击，为什么老天这么公平？让高兴过后紧接着又是痛苦。我很期待明天的结果。第四天和第五天报告说再好转，让我们给孩子买酸奶。我知道我儿子最爱喝酸奶，着说明儿子能吃东西了，天啊我是不是马上能见到儿子了。真的。第六天通知我给儿子准备干净的衣服，要出监护室了。我好高兴，感觉时间真快，手术好像就是昨天。我又回到了病房，熟悉这里的一切。和儿子在这里隔离了半个月，才等到专家的手术安排。想着想着大夫抱进一个孩子，是我的孩子。天啊，我的孩子，我竟然没有看出来，变了。儿子瘦了，很瘦，他的眼神让我可怕。我极力空着自己的眼泪，曾经多次的幻想见到孩子会哭得跟下雨一样，今天不是，我一滴眼泪没有。我高兴，我感觉老天好像把他送回了我的肚子让他从新生活了10个月，这次又是新的出生，对，就是这样。大夫交代了护理的注意事项，儿子不看我，我心很痛，我是妈妈啊，孩子。大夫出去后，我小声问他，我是谁啊？妈妈，别走行吗？我还是不坚强，任眼泪尽情的跳舞。他的样子让我感觉是大街上那要饭的小孩，可怜又陌生。妈妈永远不会离开你。接下来的几天儿子总是拉着我的手，害怕我离开他。睡觉做梦再喊，妈妈，你在哪？一周的护理儿子精神好多了，也可以出院了。
回到家，他还是那样害怕，无论干什么都让我守在身边。妈妈，我听话你别离开我行吗？要不你拿绳子绑着我。后来我才知道做完手术怕他乱抓，大夫绑着他告诉他听话就能看到妈妈。我不知道这么小得孩子那6天是怎么过来的，有疼痛有恐惧，更多的时想念。那几天我又何尝不是。
现在儿子长胖了，长高了，很活泼。静下来的时候我还在想让他再我肚子里就那么永远的生活多好？就像那天儿子说，妈妈要不我回到你肚子里把我当小娃娃吧。
儿子，如果可以的话，你能回到娘胎里幸福的生活下去吗？我又何尝不希望这样。