１、关于文字关于我
我只是单纯的喜欢着文字，但不可否认的是我有些喜欢到了迷恋，依赖。我的文字总是在我最失落，最无助时在我的笔下。相比网络，我更依赖我的笔的纸。在我的文字里，总是会出现像‘也许、可能、或许’等类似的词，这大概和我的性格有关吧，还有对人生的不确定，迷惘。除过这些，我还喜欢写到‘夕阳、落日、夜’这些词总是在不经意间流露出寂寞的影子。就像我每次写到夕阳时，在我的脑海中会出现一副画，一副昏黄色的画，黄色的白桦林。一条弯曲的石子路，一个瘦弱的身躯和被拉长的身影。在想到这些，我总是感觉这副画是孤独，是寂寞。或许，那个身影该是我。我承认，我喜欢文字，但那不是我的全部，最终有天我会放弃。许多人问我是否想过要做作家，实话说是有想过。可是，在看了太多别人的文章后我放弃了，我开始单纯的喜欢文字，就像我的身高，永远都不可能成为一个篮球运动员。可我还是喜欢篮球。那种喜欢和我对文字的喜欢是完全一样的，最单纯的喜欢。
我开始喜欢文字是在我开始懂得孤独和寂寞以后。还有在我明白作文得满分的概念后，我开始写，写我的故事，我不大会写别人，我无论是从女人还是从男人的角度写，我都是会写到自己的身上，然后又想到自己的一切。我写文一直徘徊在过去和记忆两者之间，我从来没有写过关于以后的文字。我想这和我是个喜欢怀旧的人的关系吧。在我十七岁生日，我拿出我之前所有的文，一页一页的看完，真的好多。写的没有好或坏的评论，然后全都烧掉，我十七岁前所有关于文字的记忆。
我的文很一般，但我就是喜欢，我喜欢在夜晚写东西。一张写字台，一台很旧的台灯，一扇可以开到外面的荷叶窗，就这样，简简单单的写，写我的全部。我曾说过如果可以，我会去流浪，到是我会背上我的包，包里只有一支笔和一本笔记本，然后不停的走，写下我所看到的，感受到的一切。但那终归只是一个梦。
有些事，不要去奢求结果，只要喜欢，愿意就不要放弃，就像我的文字，我们都是相同，只是喜欢，单纯的喜欢……
在我写文时我会很自然的想到我，想到所有关于我的一切。忠于夕阳，黄昏，喜欢午夜，喜欢用风景来写心情，夕阳黄昏总是忧郁的，午夜是寂寞的，还喜欢那片永恒的白桦林，因为那是记忆的起点。常用孤独但不用孤单，喜欢写的文字有淡淡的忧伤，但又不显做作，不喜欢讨论人生，喜欢过去的回忆，就像《未逝先葬，曾属于我的记忆》里我写到的一样，我总是在别人心中或许早已附满尘埃的记忆中乐此不疲的寻找，寻找我赖以生存的氧气。
我本不该是寂寞的孩子，在我的周围有太多的朋友，兄弟，可我还是寂寞的，就像一篇文里写的，怕黑却迷上了夜；怕冷却迷上了雪；有人说在她生命中的彩色早已放逐不只去向，我们的生命只剩下了灰色，那代表寂寞的颜色。我不酷，也不冷，这是真的，只是你不曾了解，你也没必要要了解，我面对别人没有喜怒的表情，我只是在远观，但对我的朋友我才笑，从笑到哭，然后一起哭。记得小A说过，在我的生命中只有两种人，一种是朋友，很了解我，关心我，牵让我，或宠我。在一种就是路人，没有交点，像别人一样的别人，陌生人。可是永远不会有介于两者中间的。但就这些我以很满足。
这是第一次很直接的讨论人生的话题，我一直是在逃避的，不可否认的说，我怕，怕懂太多，可有些事是永远没办法改变的，迟早都要面对。，一切都很平淡，没有想象中的波滥，安安静静的结束了一切。由于我的任性，我的无知，我放弃了死一般的黑暗，犹如午夜暗然的风一般，吹散我内心的不舍。无赖，真的，就好像一个迷路的小孩。不断的徘徊，是我放弃还是？一切都没有答案，我只是在屈服，在放逐。
我想就算是失去全部我也不会一无所有，我还有梦，一个让我迷失去向的梦。那是我的理想，我的未尽来，我的路……
逃避、面对、不舍、无耐、可最终一切都是逃不掉的，还得面对。这是我理解的人生。也是我面对的人生。庸俗的理想，懦弱的人生，但一切都很真实。

２、关于友谊关于爱
在我生命中，曾有人同我说过一起生一起死，虽然我知道那是不可能，但我还是痴痴的相信着。在我没了方向时有人可以打长途过来，不为别的，只为骂我几句，转过去变为我骂他。那时可以许多人吵架，但还是很快乐，可现在呢，一切不在回的去，只剩挂掉电话后彼此暗淡的神情。
青春年华有人曾包容过我的任性，让我在他怀里肆无忌惮的哭。歇斯底里的笑，我的锦瑟年华，我的如烟青春。我们都是同样的寂寞同样的孤独。但这一刻有你有我，我们是快乐的。
人生这条路很漫长，没有谁会永远的陪谁，我们终归是彼此的过客，只是谁能陪谁走的更远。我的世界曾有过那么一群傻瓜，陪我哭，陪我笑。
有这些就足够，我不在奢求什么。
我是友谊的世界里最幸福的人。我会永远的记得我们。永远记得……