（这篇心声写在六月，那时还没有离婚，正在经历一场身心的浩劫，我在努力让自己冷静和平静，但一切均是徒劳。今天贴此文，虽然事情已经过去，但我还是没作一个字的修改，毕竟此文表达了我那时的心情。再次回首，真的庆幸已经走过。）



汶川发生地震时，我的婚姻也发生了震荡。丈夫的身体和感情的突然出轨让这个幸福的小家一下子陷入了无底的深渊。当八年的共同生活面临着改变和抉择时，当外来的入侵者不顾一切的在攻破我们婚姻堡垒时，两个曾经在一起幸福的小人儿，都变得手足无措和惶恐。善于思考的我，面对突如其来的婚姻变故，面对痛苦挣扎的丈夫，面对内心的伤痛，我选择了冷静和承受。我深知丈夫的纯良，纯良也是我选择与他生活的初衷。我深爱我的丈夫，所以无论结果怎么样，我一定要慎重处理此事，并把伤害范围降低到最小，虽然现在我是一个被伤害者。
黑暗的五月，我磕磕碰碰的走过来，面对事态的发展，我用尽所有我认为最好的方式和办法，但都没有结果。纠缠仍在继续……
直到今天，我的内心终于平静了。于是我彻悟，想要什么结果其实已经不重要，重要的是，经历这一段路程，我的内心和人生又恢复了平静。于是，我想把这段路程记录下来，希望对所有正在婚姻中挣扎的人有所帮助。
写这段文字时，他还在另外一个城市，但无论他在哪，这一路，我们还是一起走的。

他告诉我，他爱上了另外一个女人。

隐隐约约我猜测到了他与她的不寻常，因为我是他的妻子，他的变化每天都在我的眼中。但我不相信，就像世间所有不相信自己的丈夫会出轨女人一样，出于对婚姻的自信，疑虑稍一出现，就被我扼杀了，并全身心的投入到工作中去。其实这也是人的一种本能，即不希望坏的事情发生在自己身上。
一个星期天的下午他突然对我说：你别揣着明白装糊涂，我要与她离开这里，给我一段时间好吗？如果觉得她好，我会选择与她一起过，如果觉得她不好，我会死心塌地回到你的身边。当内心的猜测被证实时，意外的我竟没有惊慌，没有争吵，没有撕打，因为我们曾经非常相爱，到现在这种情况下都还不忍心用漫骂来伤害对方。而此时此刻我也明白一个事实：我的自信、漠视甚至是自负最终让我失去了挽救婚姻的最好时机，一切应该扼杀在摇篮中，现在明白的太迟了。

好友可以安慰，却不能帮你解决真正的问题。

对于突如其来的打击，我唯一做的就是伤心——使劲地哭，哭累了，就一个人出门找个无人的地方接着哭，并打电话向远方好友求助：下一步我该怎么办？好友劝我不要难过，不要胡思乱想，并理解我此时此刻的内心感受，因为我很优秀，他的离开是他的悲哀，如果他很坚决，就把他像丢垃圾一样的丢掉。挂掉了电话，我冷静了很多，并陷入了一连串的思考。
首先，承认一个事实：我们的婚姻出了问题，我们的爱情没有了。其次，暂且不能让父母等人知道，否则会打乱我们的思考和沟通，也会给父母带来伤害和阴影。第三，知道了他的态度：他要尝试新的生活方式，他想改变。第四，他是彷徨的，也有男人的自私和贪得无厌——竟然用这种糊涂的方法进行选择。第五，他是真诚和无助的。他不想通过隐瞒事实来欺骗自己和我的感情，自己也不知道该怎么去处理。
虽然经过了冷静的思考，但我还是听从好友的劝告做了一个错误的决定：放他走。理由很简单：如果一个男人有责任心和良心，他会考虑清楚，并继续留在我的身边，不用逼他留下的；如果一个男人没有责任心和良心，我留有何用？强扭的瓜不甜。理由似乎成立，但我却忽视了男人在陷入情感旋涡时是没有理智的。
面临婚姻时，我曾经这样对自己说：
如果我的婚姻能够持续十年，我将好好地过好这幸福的十年。十年后，我如果老了，他要离开就离开吧，放手也是爱，让他去追求幸福去。因为看到他痛苦，我更痛苦。但只要拥有他，我一定好好过。如果我的面前出现了诱惑，我将会坚决拒绝。我不需要他的感激，因为我已身为人妻，拒绝诱惑是我的本份。
掐指算算，从谈恋爱到结婚，正好八年了。八年啊，多少个日日月月，我真的能那么洒脱吗？从内心讲，我多么想留他，我怎么能舍得这么多年的感情？习惯了两个人生活的我又怎么能适应一个人的生活？而他也是如此，换一个人生活，他真的能适应吗？带着复杂的心情，晚上回家，我们都意识到冲动的可怕，双方坦然的放下一切，开始探讨这个问题，彼此都希望通过沟通能度过这个难关——而这也不是所有夫妻都能够做到的。

我低估了她的破坏力，高估了丈夫的自控力。

经过沟通，我真真切切的触摸到他的挣扎和煎熬，这一份多余的情感让他无助和痛苦，又有太多的不舍和无奈。躺在他的身边，靠在他的背后，感受着他的温度，我泪流如注。面对他的痛苦，我又气又心疼；抚摸自己的伤口，只能暂时忍耐。他提出让我见见她，也许他是希望两个女人见面相聊后，就能解决掉问题帮他解脱。我拒绝了，平时高傲的我坚决不同意见她。一是因为觉得她不值得我见，恨她为什么去碰已婚男人，去做不可能的事情，来伤害破坏我们的婚姻。二是我认为，问题出在我丈夫身上，与她无关，见不见她都没有多大的必要。三是觉得见过之后无非只有三种可能：她道歉承认错误并说离开我们的生活，不想做第三者；或者是我的责怪让她记恨，报复我并抓住丈夫不放手；再者她求我，希望我把丈夫让给她。
但结果是我的冷静分析、高傲又一次把我的婚姻推向了更黑暗的深渊。我“放手”和“不见她”的决定，彻底的放纵了他们。如果我当时见见她，无论什么情况，对她都会有触动的。想想农村一些妇女面对丈夫的出轨，用一哭二闹三上吊土办法，或带一班人上门把第三者痛打一顿，让她再也不敢露面，彻底断绝丈夫的念想，这些办法都能挽救婚姻，而我却连她们都不如，失败了。
后来我也知道，她本不想伤害我们，不想这么做的，所以她一直退缩。可谁也没有想到，她越是犹豫不决的退退缩缩，反而激起了男人的好胜心和占有欲。我的丈夫彻底失去了自控力，迷失了。用他的话讲，情感的心魔一旦放出，就再也无法控制了。
我低估了她的破坏力，高估了丈夫的自控力，更忘了自己在丈夫面前