前几天朋友发来问候，最近好吗，有按时吃饭吗，有好好的照顾自己吗，诸如此类的。微不足道却又总能够恰到好处的让我倍感温暖。
当我不厌其烦的使用“四月有着此去经年里最鼎盛的荒凉时光”这样句子的时候，那样漫不经心的，四月就真的来了。这么多年，我一直没有准确的给予四月一个完整的定义。它总是捉摸不透，你永远不知道它在想什么。于是在距离高考还有两个月的四月里。我想想过去的自己是怎样的呢、
当我离开学校快一年的今天，在这样荒凉的时光里，我说四月却是整个年少最明媚的时节。春的盎然，夏的生机。都被包容在这样的岁月里。而有一天，当我浑浑噩噩的过了一年后，转过头，小心翼翼的。就发现那样的时光真的远了。那样切肤的体会，当头棒喝。
高三的教室，阳台向着太阳，有着冬日里最温暖的阳光。在高考前的那一两个月里，阳台上的人最密集的时候就是晚自习下课，站在阳台上，好像觉得夜晚的风就可以吹走所有的不知所措。也曾偷偷摸摸的哭过，那个时候的眼泪，我时至今日也没有办法给它一个合适的理由。可以说服自己不是因为每次考试都在二十多名，分数总在四百上上下下，连上个好的专科都上不了。也不是密密麻麻，堆积的像小山丘的练习题和卷子。那又是什么呢、也许是觉得这样毫无目的，活活的被时间所嘲笑，被盲目所抵弃。被自己所逼迫。就那样循环，反复。没有给自己一个明确的定位。而归根结底终究还是那时候的自己，太过于懦弱。

我记得那时候的父亲告诉过我，你选择怎样的路途，那就是你今后要走的人生。你自己的人生就该你自己去走。那样的父亲，沉默寡言的父亲告诉我，自己的路选择了就不要放弃。却又因了这句话，让我在那些夜深人静，辗转难测的夜晚有了依附。
之前想找一份导游的兼职，顺便锻炼自己的交际能力。记得却在面试那天，紧张得忘记了准备了好久的导游欢迎词，普通话也说得结结巴巴。那是人生里的第一次面试。最后看到面试官惋惜的表情觉得自己挺没用的。又想起高中那会儿，老师让同学主动上讲台上讲题，那些人里面从来就没有我，一次也没有过。那个时候的自己，害羞，脸红，唯唯诺诺。也被人贴上不善言辞这样的标签。可明明私下地自己又不是这样的。却总会因着不切实际的恐惧把事先所有的准备，努力都淹没。那个时候自己行动上的退缩，思想上的软弱可以随意的找个借口，只怪当时年纪小，为人处事诸多不懂。源于过去自己的浅薄，而要有更加长远的路途，去学的如何处事不惊，能说会道。在余下的时光里丰富足够平凡的人生。

几年前中考毕业的那天晚上，记得当时的月亮又大又圆，和朋友促膝长谈。说多少年后，我们会去西藏。看看仓央嘉措诗里所信仰和被膜拜的西藏。我看到她眼里的期待和真诚。我想那时候的我们单纯又无害。我们有着西藏的梦想。而这么多年过去了，却又因着诸多繁琐之事，而当初的承诺，又没有随着彼此各奔东西就消失了。它停在那么多年前的盛夏，又一直随着我流浪。我想就算改变了很多东西，当初执着过的梦想那也是不能忘记的。
你看着日子一又有一天，不给你留丝毫情面的朝前走着。就算你掩耳盗铃也于事无补。于是在无数个日落日出的时光里，当偶尔的怀念过去的自己，你想想她。想想她当时风华正茂，意气风发，挥霍着大好光阴。她年纪轻轻，不知天高地厚。犯了错误也不会说对不起。她做事情总是优柔寡断。她还谈过一场世人皆知的恋爱。分手后哭得好像天要塌下来一样。却在后来幡然醒悟之时觉得那也是无关痛痒的。

因为什么呢？
你该长大了。你说你该有着自信。怀念过去时，也终将会坦然相待。那是真实的自己，尽管有那么多的不完美。时间背后，有那么多的物是人非。我的背面，她在成长。所有人有目共睹。