每列火车，每条线；每个站点，每个期盼；每个终点，每个思念……
又踏上了这列火车，接下来要有多少时间是在这平行轨上度过。从起点到终点，那就是我可以走过的区间。我知道，虽然通过某种方法，这列火车可以把我带到天涯海角。但是我所选择的，永远都是两点间的那条线段。因为在火车的两头，一头连着的是爸爸，一头连着的是妈妈。没有人能在这两点间取舍，哪怕曾经恨在心头，也会在车窗的掠影中透过丝丝的不舍。
火车上，不管是白天还是黑夜，旅途的疲惫，总会浮现在我们的脸上。而唯一能够支持我们的恐怕就是希望能够快点到达终点的期盼。那种期盼一路追随着，和我们一起看太阳的起落；看树木的奔跑；看高山的排列；看河流的舞蹈。在火车上，在无事的时候，在别人给你启发的时候，你总会想起什么。经意的，不经意的，但是一定是你愿意的。
我舍弃了天涯海角的诱惑，从1号找到118号的空座。不是为了风水，是想寻个位置，然后能有他的影子。这或许是一种奢望。但也就因为这奢望，所以每到夜晚，右边的车窗上，永远印刻这左边孩子对爸爸的撒娇，看爸爸抹去小丫头粘在嘴边的食物。此刻你会在脑海里给他们拍了无数组照片，然后来供你回忆。看他们幸福的吃着，我们不必去探讨他们吃的什么。也许他们吃的是必胜客，也许他们吃的是肯德基，或者他们吃的根本就是馒头咸菜。但有谁会在乎他们吃的是什么，他们怎会在乎吃的是什么！因为，不管他们吃的
是什么，进入他们心里的永远都是亲情，是温暖，是幸福，是永恒，是孩子的一个撅嘴，是爸爸的一阵埋怨，然后是带有父亲威严与慈祥的哄笑。
看着他们，记起那个卷土豆丝的饼，土豆丝的缝隙中充满的是那无尽的父爱。现在已忘记了饼的咸淡，因为有一种幸福的力量冲淡了我的味觉，灌满了我的全身，麻木了我所有的神经。真希望在所有的时间，我的身旁时刻都有着爸爸给泡得面、剥的鸡蛋。拿着他给我的饮料，然后呆呆的看着他笑。
想起了列车的夜晚，一个人躺在三个人的座位上梦见香甜，爸爸坐在旁边，阻止着一个个试图叫醒我的人们。那时候很幸福，不是因为可以在疲惫的旅途中享受一个安稳的觉，而是因为身边有一个叫爸爸的人护着你，那时会感到无比的安全。天地之间，每一个氧气中都裹满了叫做幸福的非化学用剂。
想着、想着，已分不清是到了还是该走了。总之在画面里，慢慢的出现了一个光点，我以为那是希望。可当光点走近我的时候，我发现迎面而来的那辆车里有一个熟悉的人影，我没在意他是谁，但当他冲破我窗外的掠影，冲碎我的美梦时，我想起了他。他的名字叫做现实。一个我不敢面对，却又不得不面对的一个人。他是在告诉我该面对了吗？也许吧！也许他是对的，不敢面对的疼痛就叫做现实……有来就有走的现实。
一丝阳光穿透我的脑袋，不知道他是否照到了我的眼，但都会让我感受到他的到来。不管是温暖还是刺痛，你都不会忽视他的存在。他映红天边，映红我的双眼，他让我们远
离了黑暗，但也让我们看到了黑暗中看不到的那一点孤单。思念中的孤单让我一直思念。
来了又走，我看见了他含泪的眼；接了又送，我看到了他心中的苦。我看到了一个坚强的父亲的眼泪。他让我看到了他的脆弱，他的不舍。也许这并不是他愿意的，也许不善言语的他，不善表现的他，今天对于我，对于他，就已足够！
在这平行轨上留下了我多少的时间，多少的思念。如今我还在这平行轨上，由头到尾，现在由尾到头的继续着我的思念。没有人会在乎铁轨的长短，但却在乎旅途的时间；没有人会在乎交叉的线路，但会在乎感情的纷繁。
有一种思念在平行轨之间；有一种思念在人与人之间；有一种思念在心与心之间。我想我会将我的思念汇入在这平行轨之间，让每一列通过的火车可以将我带给那个我思念的
也思念我的那个名词—爸爸。