母亲的忌日就要到了，心里的感受如潮般汹涌而来！母亲四十五就结束了她短暂的一生。我常常想，为什么不再等等呢？在我们尚未走入生命旅途的时刻，就如此迅速离别了。其实走了也好，至少可以能安安静静享受着泥土的呵护。也不再受疾病困扰。只我们不舍得她离开自己视线左右，不能忍受没有她的日子。而这一天依然从眼前翻过去了！它像一阵狂风，猛然掀去了我所有的美梦！
周围的人都说她是被菩萨接去的。在我印象里对这没有什么特定解释。只知道她是善良的化身。只知有神存在，会使人们心更加纯净吧。母亲是个信佛的人，一直不间断的去庙堂企求。为自己也为了家庭。我也曾随她一起去过，见过那些巍峨寺庙，以及肃静而慈爱的菩萨们；被香火一团团围绕着。信佛之人当然首先也要先行善德。也就是所谓的施舍吧。不知道母亲当年是如何想的？只是从她和蔼的脸上看到清风一般笑意。看到与邻里间不分彼此的关爱。还有她朴实的勤劳和对子女付出的用心。至今没有谁不在念她的好。即便在她病得最厉害的时候，依然有朋友来与她诉说生活的诸多烦恼。其实我很反感这，因为母亲病痛太多又不能正常休息。而且每天几乎都极少吃东西。她很虚弱，让我感觉她与“神仙”无异。喝清淡的粥，又不能吃太油腻。那些是禁忌，肠胃的问题又哪能经受这些刺激呢？
又想念母亲为我做饭时情景。每逢我和姐姐回家，都是她最开心的时候。即便手很难抬起，痛毒已侵蚀到手上的神经。但她都会坚持炒几个我们喜欢吃的菜。那是我们一生中最幸福的时光。每当想到，一家四口人其乐融融坐一起，那是多温馨的时刻啊！每当我抬眼看到这一切，嘴角常泛起无法觉察的笑意！只可惜，那场面已被时光定格。成为一次次感叹而已！一想起这心就生痛生痛！像在一点点的割伤着自己！
每年过年，母亲都是最忙的。因家里要办许多过年用的东西。不像现在可以卖。她很能干什么都能做到最好。无论是做鞋还是做包子馒头，及各种小吃都非常拿手。我想可能太好强了，于是忽略了身体的隐患。又随爸爸一起四处飘泊。身体便是雪上加霜啊！那时大多家庭都比较难过。为了生存也很无奈。于是什么都亲力亲为。我们当然最喜欢过年了。不仅有新衣穿，还有许多好吃的！但却一样要做事。我们那有种风俗，家家户户都做年糕。用木质的长方形的模型；里面紧挨着又圆又深的小槽。我们将用粘米和小米合在一起搓成面团，将它使劲按进去然后敲两下。就看着有鲜活图案的米糕从里面蹦出来。有许多图案，有公鸡，长形的鱼，还有花朵。特别当这些泛着米香的纯白色年糕。从锅里蒸出来时候；冒着热气，看上去又好看又好吃。柔柔的却有韧性。吃进肚子里感觉暖暖的！它们也都可以放得很久的。但要放在水里浸着。其时那时并不觉得特别，只不过有种新鲜感而已。只是现在越来越少见，于是就异常怀念它的味道了！
母亲去世的时候，我没能亲眼看着送她睡去。这是我此生欠下债啊。在家里她最疼我，可能从小就比较顽皮，也惹她时常记挂吧！爸爸说去世时她一直在念叨着我名字。我能感觉她在喊什么，她不放心我，有许多话想说却又无法说出口。家虽然是两个女孩。但我们一直是父母眼里的宝。舅舅常说母亲把我们宠坏。也或许是她太能干，便显得我们懒散吧！而我却不能陪她到岁月终点。我时常会浮现一种愤愤不平。为何老天这般不公平？让一个好人如此快离世？什么都尚未感受到！更也没享受到人生一丝乐趣。只有不断的困扰。姐也还没有出嫁，母亲却已将她的嫁妆及小孩的鞋都准备好了。还为我们打了两件非常厚实的毛衣。那件毛衣，至今我都不舍得穿，一直被我珍藏着！
一晃许多年了。每年我们只是清明和过年时去看望她。今年姐姐说要在忌日那天去。对此我也深深愧疚。的确应该如此。有我们这里，对于去世的人，年三十都要去坟上点盏油灯。每年都是姐夫去的。今年，我想自己去，让她对我们更加放心！也让她温习着曾经的生命。这也许只是爱的一种召唤吧！想到，农历七月十五。河里常常飘浮着许多美丽的河灯，像一朵朵绽开的莲花。一个个雪白的身影点缀着悠长的河流。在凉幽幽的河面的飘荡着。只见那些微微光芒倒映在水里，像一张张生动的笑脸！也宛若我们久远的祝福。随风相拥而行渐远了！一行行的影子，一排排的灯光，紧紧相随，像极了我们惦念的泪光，被牢牢的栓在烛光后。