室外阳光满了小夏的浓情蜜意，室内轻寒浅凉，指尖微冷，音乐忧忧伤伤升起，缠绵着每分心情，风调皮穿窗撞门地跑进室内每个角落，摸摸这摸摸那，无丝疲惫。
挂了电话后心情，拾起了些许沉重，丢下了偶得的轻盈。毫不犹豫拒绝了的约见，心有种说不出的怅感。
单亲很久，曾年轻的容颜已染上沧桑的疲惫，平生以来结缘的都是多坎和不顺，遇到的不是薄情便是伤害。也许月老已断了我思念的权利，已剥夺了我心动的资格，心动必大痛。
不敢看别人生活，每见后，心就有着说不清摸不着边的生疼。同是女人，别人过的是生活而我过的却是苦苦挣扎，相比后的自怜自艾感尤深。
单亲很久，漂泊太久，希望自己有个稳定不再漂泊的家，希望自己孤独不再长大，但现实告诉我，一切都残酷得无法面对。漂泊依旧，孤独仍如荒草般无遮无挡地疯长着。
单亲很久，极想有个可以相爱的人，无事时一起做做家务，看看无聊电视，一起商讨和面对所遇人生不顺，一起相依相伴走不多的岁月，但梦想终归是梦想，离现实很遥远。
孤单继续，心疼仍然，却在这样时光里遇到些寻求剌激的人，以为单亲太久的女人身体太渴，可以燃烧自己取悦他们。斩钉截铁地拒绝不怀好意的男人同时，心里涌起无限悲哀及无法说服自己的绝望。命运对我太苛刻，夺去我所有值得骄傲的东西，让我贫得一无所有，亲人微薄，爱情没有，却给我一次次又一次次伤害，我不明白，我一个这样自律的女人竟为何拥有如此不堪的人生？而那些有家有室的男女偷情放纵却让他们幸福依旧，人生平坦。而对我这样只想有个平凡稳定家的女人却坎运不断，难道命运也欺侮善良人，月老也欺侮善良的人？
总用最善良的天性来面对无法预知的世界，真诚面对时收获不是意外的幸福而是对人性更大的失望，都说这世上好人很多，可为何我遇到的却总是为难我的人？
是上帝太看重我，给我大任，所以才让我苦心志苦我身？我认真研究了自己太多，无论从哪个角度来看？我都没有担大任的迹象和潜能。是我前生得罪了命运和月老？所以此生才遭人生劫？还是前世犯下滔天大罪，所以此生才来受罚？
多次拒绝了做情人，任寂寞和孤单你能我胜地长大掩盖了本看得见的幸福。情人于我来说是咫尺般容易，而爱人于我来说，却是天涯遥不可及。
心如黄莲般苦涩，我要的是爱人的尊重而不是要情人的随意，生存如大山般压来，千般委屈，万般无奈，我打包收起，藏在泪海里，做成可以沉浮的垫子，亲人需要时，我让它做可活着的救生圈如亲人不需要我时，就让它做铺向黄泉的路。