我不得不告诫自己，万物枯荣乃为本分。但是我却又分明的能体会到，只要再等一等，或许我还可以酣畅淋漓地饮一杯酒，赴一场有关春天的局。
戏外，我是一个路人，淡看戏中事，忘却往来人。但回顾往事，我早已步入不解之局，手持刀斧的是我，血溅白纱的也是我，我也会静静地抹掉嘴边的血渍，执剑再向前走去，一步一步，都是我的变态的执着。我曾扬言会拥有属于我的城楼与楼间的那盏灯。
可即使在春天，我都没有拿上指南针，去找属于我的灯。
好多次，我碰到一位叫“时间”的老者，他步履缓慢，却又行色匆匆，每一步都会回头望我一眼，略微叹道：“沧海桑田。儿时的你怀抱理想，可只要你不想起我的时候，你的种种皆为泡影。如今寒暑四十载，你已负流年啊！”我感到眼前的世界突然飞旋，脑中细胞一个一个分化。也许，如他所说，我真的想起了不少年轻时的唐突，我的看到了眼泪，我是在愧疚吗？
走在万物急速飞驰的古道上，被一直没有消灭的尘埃堵住了我前进的方向。我是不是就是被污浊的浑噩之人、误解我心的旁观者所“包容”，然后染上不曾有过的卑劣与惰性。我痛恨他们，也痛恨自己，我叫不出声了，我的歇斯底里啊！
我记得冰雪过后的那个夜晚，我在昏暗的柴火旁恍惚醒来。寒风冷雾，再加上刻在心中的伤，我早已没有当初的“义无反顾”，我怕这样没有生气的光景，我也怕人们的欢声笑语击碎了我逐渐残损的心。路过的好心人给了我一点驱寒的酒，我一饮而尽，浑然不知此间血泪交融。你看到了吗，雪上写着的我忏悔的札记？此时的我，没有了做大树的潜质。
可偏在我落魄之时，我碰上了一只寻找春天的蜉蝣，它用着一天时间去找生活的意义，最后静静地死在水面的柳叶上。我突然就心酸，我擦了擦自己的眼，看清了水中那只感情过盛的追寻快乐的“花朵”。我是活该没有努力去找春天里楼上的那盏灯，就算此刻安眠，也比不上那脆弱的生命，更不会有人为我送行，有灯给我做伴。
又是一场梦，梦里有个苍凉的声音在我耳边响起，就如簌簌寒风，吹醒了记忆里的一树花开、一群鸟鸣。而我还是记忆里的书生，手握笔，急急写下有关年轻的故事。身旁的枯藤老树，在我平复的心境中再次与春天握手。
我听到谁家的孩子咿咿呀呀背着唐诗，也听闻谁家的公子天生好学。却也听闻有人诋毁我，对着自家孩子讲我是何样的穷凶极恶、何样的不知廉耻。我本该接受吧！是啊，若不是我的一意孤行，断然不会落得如此田地。我是不是还未找到家人的去处，我是不是还未听见故乡的流水？
是的，故乡早已成为废墟，所有的有关它的美好也一点点消磨殆尽。战争里逝去的那些人，再也找不到回家的路，苟为生者的我却也无能为力。逝去的似水年华中，我逝去的不只本心，还有我所爱的人和爱我的人。我是无本之人，我是浪子，我是薄情郎。
那年，我和心爱的她在高高的山头吟着《采薇》。昔我往，杨柳垂；今我来，雪霏霏。却叹不见古人高歌唱《采薇》。为了弥补过去的种种错误，我已剃度为僧。那天听见寺外雪崩，我便匆忙穿上僧衣，去解救人们无处安放的心灵。
路途遥远，布鞋磨得更破。心里好像流出了眼泪。
回来之时，我在溪旁碰到一棵冰雪中茁壮成长的柳树，便暗自给它取名为“时间”。时间慢慢走，只要凡心所向，素履所往。
我早已忘记自己作为山贼、背叛军队的种种。从此以后，我只做春天的信使。我想，我终于、还是找到了那盏灯。