那温柔的风吹起的丝丝灰尘掠进眼里时，泪水便不听话地溢出来。我安静地行走在阳光点点的小路边，用手掩饰着泪的痕迹。光影停在脸上，晒干了那不失意的水分。背对着小溪，心安静地在倾听：我就这样流走，默默地付出了我的一切，纵使没有人会察觉到，我也还是幸福的。
每次想起我的曾经，都有种陌生在蔓延。其实我的脑容量很小，不会记得太多的熟悉的。安静是很多人形容我的一个词语，起初我和安静只是相互认识了一下而已，现在却和安静再也分不开了。我也不是不喜欢热闹的人，不过我追求的热闹也仅限于偶尔会听有点嘈杂的音乐。前提是我喜欢一个人热闹，一个人狂欢。在众多的朋友当中，我算的上是一个比较安静又感情细腻的人，他们说，我是个会傻傻地笑，脾气有点古怪的小孩。我不想否认，我只是安静地点了点头：也许是的吧。
寂寞的时候我会安静地望着那个大太阳，大月亮，望到脖子酸痛，望到眼里噙满泪水，都舍不得闭上眼睛休息一下。因为我想一直保持安静的姿势，保持着那份执著，想让人远离我这个把安静视为宝贝的怪胎。喜欢自己一个人在马路上安安静静地步行，就像朋友常说的，我是个热爱压马路的省钱者。听着自认为动听的音乐在大马路上压路的日子开始越来越远。一个人不可能一直会在一个熟悉的地方，正如我们不能一直像小孩子那么地不谙世事一样。我苦笑着对自己说：别怕，也别难过，开心点吧，为了我们曾经的拥有，微笑应该不会是什么难事吧。于是我开始觉得自己变的比往常更安静了，可怕的是现在那安静里面掺进了一份与我年龄并不相称的忧伤成分。忧伤真的不是我的本性，我也不想忧伤的，我也很想每天笑得没心没肺，我也想每天都可以放下所有的痛所有的伤无所谓地吵闹我也很想每天不那么寂寞地仰望着空洞的天空发呆。可那都是我的一厢情愿，是很难成为现实的，就像喜欢上一个并不喜欢你的人一样，是不会有太大的胜算的。
或许是我的想法太多了，小郁总是说我是个喜欢幻想的傻女孩。在期待着骑南瓜车的王子，在等待着灰姑娘变成公主的奇迹。我习惯性的翻了翻白眼，沉默了很久很久。难得小郁那么理解我哇。呵呵。其实我是在讽刺小郁。我的想法有时会是令人费解的，没有人能够把我看透，就连我自己都未曾把自己想清楚想明白，我选择安静沉默是正确的么？没有人给我答案。
生病扎针的时候我的表现可以用勇敢二字来形容。我就是那么安静地看着针直直地插进我的血管，痛的感觉都没有丝毫。小利便说我是个残忍的坏女生，我很好笑地跟他说：“如果有一天我成为一名屠宰员，第一个要屠宰的就是你。”小利就装出可怜兮兮的表情：“你舍得呀？不带这样的吧！嘿嘿…”之后我就不会再理会他了。然后继续看那冰冷的液体通过输液管一滴一滴地滴进我的心底深处，再也没有什么异样感觉了，只有潜意识提醒着我已沉沉地走进了梦田。
我记得有人曾问过我理想中的生活是什么样的。我想了很久：我理想中的应该是那种很安静的生活，每天能够躺在沙发上看几本小说杂志，能够坐在摇椅上舒服地接受阳光的洗礼，能够听几曲小曲，诗意人生就好了。后来那人就说，我是个淡然而寂寞的人，因为我写的文字和说的话都是那么地忧伤，让人也不自觉地被同化了。
很多人看到我的第一眼都说我像个长不大的小毛孩，我选择安静不说话，冲着那些人傻傻地笑，笑到心里泛起酸酸的疼。只是那些人未曾了解到，我并不是他们一眼便能看穿的人物。安静的时候，我的忧伤会得到前所为有的解放。它们就像顽皮的小孩全世界地乱跑，同时泛滥在记忆中一发不可收拾了。
下过雨后的操场上湿气很重。走在跑道上，刺骨的风狠狠地灌入身体，麻木的感觉一骨脑地侵入。安静地吸了几口冷风：其实我是个怕冷的孩子，很希望某天能有人给我温暖，哪怕是那么微小的温暖我也满足了。我也不想让人为我担心，我会好好地照顾自己、那些爱我的人也请好好照顾自己。
糖说我是个喜欢假装坚强的笨蛋，他很想有一天能看到我脆弱的一面。我安静地笑道：我脆弱的一面并不漂亮，你就那么想看么？泪水顺着脸上的路线缓缓滑落，糖的话刺中了我的心。还是糖能够看透我。
有时我是个思想非常矛盾的女生，讨厌别人说自己的不好，自己却又喜欢说别人的不好。跟别人开玩笑的时候总是争得面红耳赤，最后还是自己安静地退场了。因为争吵不是一种能够解决问题的好方式，相反的是那只会使一切越来越糟，使朋友之间的距离进一步的拉远、拉远、一直拉远到我再也触摸不到的地方。我的心开始感觉到恐惧，是不是有一天我会失去你们，你们是不是有一天会失去我的消息？安静地回想起来我们共同经历的那些想忘却怎么也忘不了的故事，眼泪于不经意间迷失了原来的方向。没想过，其实眼泪像我一样是个不听话的孩子。总有人对我说，开心一点吧。如果可以也可以选择失忆，不要再继续忧伤下去了，因为忧伤会让你走向极端，我没有否认也没有承认。一片空白。
阳光还是那么安静地洒在我的发丝上，扯着头发不停地嗅着温暖的味道。什么时候我竟学会贪恋了，贪恋着那一些温暖感与安全感，或许是我天生就缺少它们的存在也才会有种不舍的情节。我要的就只有这么多，可自己算来算去却没有几个人给的起我。于是我疯狂地爱上了安静地幻想着那些神话与传说是不是有天也会成为我的渴望与现实。
我想安静地对很多人说对不起。因为我是个容易生气的小孩，生气的时候什么也不管，只是把自己的情绪一味地发泄出来。完事了以后，后悔就纠缠着我的内心：我是错误的，因为我没有做过什么正确的事情。一切的一切我害怕失去，但最后还是失去了，可能那是因为我不懂珍惜的惩罚吧。
一栋栋陈旧的教学楼在安静地诉说着自己的经历：那时候，任岁月的风消磨青春，不懂得珍惜是我的败笔，从此以后我安静地伫守在这里，回望着那早已失去的青春，后悔也只是无力的反驳。
我想试着去了解一些在别人眼里看不透的事情。因为我觉得这样会很有成就感。试着去安静地看待任何事物，我喜欢安静。仅仅是喜欢，没有太多的其他感情。同时我也拥有着安静。很多人声称了解我了解我，可是却没有人说过了解我的话做过了解我的事。在他们口中传说我是个脾气很好的人，而且还是全能的人，对一切都随欲而安，适应能力比