哥哥：
上次一别之后还好吗？回想起来我们已经有近两年没联系了。
我现在在给你写信哦，我窗台前有一缕阳光绕进来，旁边的那束的玫瑰还散发着露水的清香。昨天是我的生日，同事送的！呵呵，别笑话我啦，是女同事！
真是的，你作为哥哥，也不记得给我打个电话，你总不记得我的生日，真是欠揍！哎，看在今天天气不错的份上，还是原谅你吧。
我们这个城市的天空，很少有今天这么蓝过呢。林荫道间竟飘着柔软的柳絮，真的好美啊！前几天，我去东湖踏青了，堵车很厉害。现在武汉到处在修地铁，等你回来，就该很畅通了吧。现在是四月份，武大樱花节刚过完，树都发新芽了，绿得可爱。
今天是周末，我在家看书。你以前教我要好好学习的，我可是一点都没忘记哦，乖吧？赏颗棒棒糖吧！嘿嘿……
不过今天这么好的天气不去爬山倒是很浪费！以前每次我拉你去爬山，你总在半山腰累的气喘如牛，我却一点事儿都没有。哎，谁叫本小姐是大山里出生的孩子呢？你总在我面前炫耀你的计算机技术，所以我也要在这方面要挫挫你的锐气。
今天早上我八点就起来了，无聊得慌，于是给蓝打电话。你还记得蓝吗？就是我的闺蜜死党，你们还一起吃过饭的，染着黄毛的那个！那家伙真是见色忘义，一大早就在洗头发化妆，准备跟男朋友约会。她说，拜托小姐！你去找个男朋友好不，干嘛整天缠着我啊？
你们怎么都一个样，劝我去找男朋友，烦死了！我不是不去找，找不着啊。总是觉得别人哪里不对，我也说不清楚。
嘻嘻，米露现在在蹭我的脚呢，这些年她与我相依为命，听我说话跟我一起玩。她可想你啦，她一定知道我现在在给你写信。米露现在长大了，已为猫母了哦。她生下了一只小黑猫，但是我把它送人了，据说黑猫蛮邪门的，所以我也不敢留。我知道我的运气是不太好的，这种邪门的东西不碰为好。
米露是你送给我的，呵呵，她都三岁了。她是你唯一留给我的东西了。我总担心她会死去，如果她死了，你的气味会不会像她的灵魂一样消散？
三年了，不过说起来还真是尴尬呵，我们连对方的照片都没有，现在竟然对你的影像有点模糊了。
那时的一切真是很美好啊。我在一节讲座课上遇到了你，你高大帅气，却有一脸的忧郁。后来你对我说，你一直觉得这个世界太肮脏了，直到遇见了我。你说那天我的率真的笑容和单纯思想让你感到安心。
你说我是个好孩子，千万不要学坏了。我的眼睛湿润了，你总是以一种永别的语气跟我说话，我害怕，今天你消失过后我就再也见不到你了。
我一直给自己的白马王子下这样下定义：他一定是高大威猛，自信阳光的。但是你应该不是我喜欢的类型。你也很自信。可是你的忧郁，向把尖锐的刀子，一下一下地剜着我的心。我常想办法逗你笑，我希望你真心地快乐。可是后来我让你很辛苦吧？
你认我做妹妹，你说女朋友会分分合合，但妹妹是永远的。你告诉我，你最爱的人是你的一个高中同学，你认她做妹妹只是希望能理直气壮地接近她。只可惜，她并不爱你。
你说，我有和她一样的长发，和她一样文雅的气质和动听的声音。
叫你哥哥，跟你以前想的一样，只是为了更可以无所顾忌地接近一个人。其实我是喜欢这么叫你的，古代女子叫自己喜爱的男子叫哥，含蓄又美好。可是，我太没有自知之明了是吗？我总是吃醋，跟你闹。
那天我来找你，看见你拉着女孩的手，窃窃私语，就丢下东西跑了。我现在承认，那天我哭了。可我更担心，你女朋友是不是对你有什么误会。
我知道，自己已经深深地爱上了你。我记不清你跟几个女孩子牵了手，只要你主动，我想没有女生会对你无动于衷的。所以，你总是穿梭在花丛中，流连忘返。但每一次，都几乎让我蜕掉了一层皮。
我守着隐秘的心思，小心翼翼。我只能对米露讲。可是哥哥，你应该知道我的心思吧？这一切，我们都心照不宣。
我现在才明白，或许是你曾经最爱的那个妹妹，深深地伤害了你，消耗完了你所有的感情，所以你不愿再去爱了吧。就像现在的我。
你曾问我想要什么生日礼物，我没有勇气告诉你，我最想要的只是你牵着我的手去流浪。不管去哪里，不管你是不是在玩弄我的感情，我都不介意，
对不起，我又流泪了。是我不好，我答应你不再为你哭，可是四年了，我还是忘记不了你。
遥远的内蒙，那里冬天零下十度，那里的枯黄的草地和曾经出现过两个太阳。你有羊啊牛啊的，还有很多很多意象，你的生活寂寞又充实。你一定会像睁大眼睛问我：“你怎么什么都知道？”以前每次你说这话的时候都会有点得意，被人关注的感觉是不是很好呢？你每周都会写一篇日记，而我换着身份进你的空间去看你写的日志。
我渴望看到你的日志，但是我又害怕你知道我的心思。能理解我内心的矛盾吗？我恨我自己为什么这么没出息没骨气。
呵呵，不知道你还记不记得我这个妹妹。也许你又有了很多新的妹妹吧，但是我一定是最不让你省心的一个。我想，你没有一个妹妹会闹到你要狠下心来跟她绝交的吧？
我不会一哭二闹三上吊，也不会搞得天下皆知。只是我每次遇见你，总是深深地看你一眼就走开了；看见美好的风景，我会发短讯给你。即使这样，我也好像快要把你逼疯了，不然你不会发那样展示自己痛苦的短讯给我，更也不会跟我绝交。我还记得那是个美好的五月天，天气很好，热闹的街道淹没了我无助的眼泪。
对不起，让你很痛苦吧？但如果你心里坦然的话，你也不会痛苦了。你跟几个女生的暧昧关系，你的风流，还有我都无意成了你炫耀的资本，这些事你以为我不知道，其实我都知道。
可你知道我的事吗？我曾经去做心理疏导，我曾在如水的夜里，把玻璃片对准自己的手腕。这些，你是否关心过呢？可是，我最终没有割下去。我幡然觉悟，我不能这样残害自己，我要活得好好的，不要让你瞧不起！
哥哥，去年12月份，也就是时隔一年后我们第一次的对话。我很少上线，我们早已断绝了联系。上次突然加了你，跟你聊天，只是因为听说内蒙的天气太冷，我担心你能不能扛得住。我们语气间竟有了莫名地客气。从我们的闲聊中，我终于明白，我是不会收到对等的思念的。但是我现在要告诉你，那将是我们最后一次对话。