两年后的今天，我时常会问自己，成长会不会是我们必经的溃烂。我从不曾想到，我的一个“如果”会让一切变得如此忧伤。那时的你还不懂这人生百态，日子就像浮光掠影般流逝。还会在那如今依旧存在的石头上，遥望，指着日光对我说：那里一定很美。十年。是的，我们整整在一起十年。在一起亦是在一起，而不是爱情！我喜欢塔罗牌的那种神秘，在地面上铺上褐色的布头，然后洗牌－抽牌－解牌。看着图像的正反方向，对着解读书充满自信的说着未来。可是未来永远无法依赖占卜，我把玩了一年多的塔罗牌，倒也算不出我那个亲爱的她会在那个喧嚣的夜晚永眠，就倘若是地震中一块石板砸裂我的脑袋，那次砸烂了我的心。你知道的，我有多伤心。我看着她病床旁生命仪上那条平直的线就仿佛那日光前的海平线。可是它不美，一点也不。我握着她的手，知道一点点凉去，凉到让我在盛夏打寒战。突然想起她那烦人的唠叨，宛如大悲咒——“大悲咒”仍萦绕在耳边。十六年前我很难想象她面对那光亮的手术刀是怎样的挣扎，而十六年后，她脑中的那颗瘤又怎样的扩散到五脏。十六年这个女人，向我说了再见，不，她还没与我告别。你说：别哭了，她走了，但她会回来的，她爱你！我靠在你的肩膀，泪水已经止不住。我只觉得我失去了一切，甚至感受不到你的温度，连那活命的氧气也开始自闭。面对着空旷的房子，我不想让你知道我的恐慌。只是所有的落寞凝结在了一张老相片上，像是PS过的有些泛黄。我承认我的自恋，有爱用手机自拍的癖好，有时会拍到她的身影。那时才发现相片里的她，脸上印满了那么多的皱纹。你放下外套，拍了拍我的头，突然让我想起父亲。你的静默让我一瞬间爆发，眼泪簌簌的流下。最后在你的怀里沉睡。死亡，我本以为那离我那么远，可是却一下子离我那么近，就像一场契约，出生证上很不和谐的印着死亡日期。只不过平凡的我看不透，只不过每个人都是平凡的，除了我也包括了你。她走了，她爱我，可是她会回来么？我们住在一起，命运将你我紧紧地连在一起，我的都一样——孤儿。我抿着嘴，面对那间住了十几年的老房子，我只带了两件东西，一个照片，另一个我的出生证明。如果我没记错如今你应该十九岁了，如果你还在。当初你十七岁，仅仅比我大一岁。十七岁的你学着烧菜洗衣服。我后悔了，因为你是男生，儿那些都应该女生来做。我把你当哥哥。在含苞的花季，总是容易发生爱情。你说，你爱我，从小到大。你说，因为没有血缘关系，我们完全可以以另一种方式生存。你说，你还委屈，一句“我爱你”别了十年。我说：可是......你捂住了我的嘴。在那片海，日光照在你的眼眸有些闪闪发亮。一阵风吹过耳际你我就在没有说话，平静的呼吸，伴着大海的呼唤。过了半晌，你听着远方，说：我们逃离这里好么？“逃离”，你说的是“逃离”。我知道我是一片悲伤的土地，你的父母，我的母亲都脏送在了这片土地。父亲出海就再没有回来。我也知道你的“逃离”，是离开这座岛，也是越过那片海。那里真美！这一次是我指着那日光说。恩，我一直这么觉得。你说，我妈会在那里么？也许......他们都在。沉默。他们。说：如果，我们逃离了，我和你在一起。好。你只说了一个字，一个字，那么坚决。后来，我找不到你了，你消失了。我哭着寻找你，却一无所获。一个孩子光着脚，手里攥着一个残贝对我说，你划着一只船进了海，说要为了一个人寻一条路。木船，你划的是木船。我只觉得那日光突然像是要灼烧我的全身，我愣了一下，不知道那个地方是否又多了一个灵魂。我曾珍惜关于你的一切。可是爱情究竟距离我们是那么遥远，而如今，有远了多少，远了很多。昨天还是仅仅轻扬，可是回忆总是在我发呆时流淌。我坐在那块石头上，面对那片海，等待一个人，划着一直木船归来。那日光又在，我没能与你“逃离”，我深知你不曾会丢弃我，可你总就不会再回来，那日光肆意，那地方不再美丽。