【一】
回首的恍惚，我凝望着你微笑的脸。猛然间才发现，你早已脱离了我的视线。是什麽模糊了我的眼，内心的悲伤挥之不散。思念、思念、思念却不是捆住时间的锁链。拼命想挽回的从前，被命运的轮回划成一道美丽的弧线。曾经的过往翻飞着不息的记忆，未来的明天飘散着未知的时间。我总想停留在某个原点，让记忆冲破时间长眠，陪你停留在某个时空，哪怕永远只有黑夜。今生的岁月，你已不能给我曾经的温暖，来世的凡尘你我是否还有相遇的交点？那一堆黄土的阻隔，让你我隔开两个世界，当爱已成往昔，为何心中只剩下惦念？
我想呼唤你回来，我亲爱的哥哥。你可知道每当这两个字喊出口，我的心有多痛？我知道在你眼中我是个倔强的女孩儿，但你疼我、爱我、不让我受一点儿伤害，因为你了解我内心的真实世界。你可知道，当我从此依恋上你，你给我的距离却伤我最深。你在我身边，像一阵很轻的风，能感觉到你的存在，却无法把你及紧紧握在手中。当你远去的这一刻，我的心彻底碎了，碎成一片一片，再也无法拼起来了，即便我用复合胶水将它粘起，那错综复杂的痕迹依然生疼，并记录着过往的点点滴滴。记忆开始在我脑海中颠覆，从心底最深处疯狂地向外蔓延、滋长，让我的身心疼痛的无法呼吸，心中全是你所留下的痕迹。
5岁那年，父母离异，母亲走时非常决绝，甚至没有回头看我一眼。我哭着追她却被父亲用力拉了回来，当时的我不懂什麽是恨，只是凄然的绝望而已。为什么爱我的人会突然离去？沙哑的嗓音回荡在空气中，显得那麽弱小无力。
第二天，父亲带者我出现在你和你母亲面前，从此，我周围的一切都变了，从此，我有个陌生的妈妈和你这个陌生的哥哥顾子言。面对你们我只有死寂般的沉默，这一切陌生的让我不只所措，让我恍惚间觉得自己被人抛在另一个世界里，我的人生轨迹已脱离了原来的轨道，正在和另一个空间接轨，就像两块铁被硬生生地焊在一起，即便再结实，那被烫伤熔化的痕迹也不会消失。我听着父亲向你们说起我的名字，我叫莫阡离。我胆怯地望着你们，可你们都很温和，你对着我笑，然后说：“我叫顾子言，是你的哥哥，比你大两岁。”我依旧是沉默，只是当初的我不知道为什么你不会胆怯，愿意认我父亲为爸爸。我也时常想，两年有多久？它说长不长，说短也不短，最后的最后，你却把人生中仅剩的两年留给了我。有时我也会问自己，是不是我侵蚀了你最后的光阴？
和你们生活在一起，我从未开口叫过你母亲妈妈，我只叫她赵阿姨，也不叫你哥哥。可是赵阿姨对我太好，她为我做的比我母亲还要多，而且处处让你让着我，可我的心无法释怀，无法接受她对我太多的爱。你也确实是一位好哥哥，我们每天上学放学都走在一起，每次你都早早地跑出教室站在校门的大树下等我，当我走出校门，总会有你的身影出现。然后牵着我的手一起走回家，夕阳总是把我们的影子拉得好长好长。下雨天时，你会背着我，当时的你很瘦，可你却承载了我的重量。有时我会听见你微微的咳，我到现在还在后悔当时的我有多么的粗心，直到最后的最后，我才知道你已是肺癌晚期。哥，你可知道你瞒得我好苦，直到现在我的内心还怀着对你的歉疚。我知道我欠你的无法还，更还不起，可你还是让我依赖上了你，渐渐成为我生活的一部分。我更不知道当初的你是如何忍受着病的煎熬依然对着我笑。因为在我童年的记忆中，我从未见你悲伤过。
（二）
上了初中，我渐渐懂得了很多，在班里，我看到很多同学不屑的眼神，归根到底，是因为我没有亲生母亲，赵阿姨不是我的妈妈。我从小一直很自卑，生活在一层浓重阴影下，父亲一直在外奔波，也从未给过我什么父爱，对于赵阿姨，我这几年来一直怀着警惕的心理。我感觉自己真的成了一个孤独者，一个夜行人。你每天骑着自行车载我回家，给我讲许多有趣的事，你不止一次地告诉我，你有多么喜爱钢琴，你说钢琴是你生命的艺术，你要弹出这世上最美的曲子，要比贝多芬、莫札特还要有名。当时的我看到你眼中四射的光芒，比那宇宙中璀璨的星子还要闪亮，那是你对未来的向往，是心中炽热的渴望。而我就这麽没来由的喜欢上了钢琴，你可知道我有多麽快乐？我享受着你给我的爱，享受着你给我的一切，所以我一直认为你是属于我一个人的，谁也抢不走。你总是让我喊你哥，可我偏不，我坐在你的单车上，一边又一遍地喊：“顾子言、顾子言......”有时也会把我的名字加上去：“顾子言、莫阡离、顾子言、莫阡离......”我喜欢把这两个名字喊在一起，因为我觉得它们是永远都会连在一起的。和你在一起，我几乎快忘了心中那份深埋的孤独与寂寞。
可是伤痛的记忆是不会那麽容易被抹杀掉的，随着时间的增长我终于明白母亲当年为什么离开，因为父亲不再爱她，他爱上了赵阿姨。恨意便是从那里开始点燃的，从微小的火苗开始扩大。我和她之间的隔阂越来越深，时常会无缘无故朝她大发脾气，摔东西，我一直认为是她毁了我的一切，毁了我最珍贵的一份亲情。可我没有办法恨你，如果当初我的家庭没有散，也许我会有母亲，可是再也不会遇到你，那麽便不会再有我和你之间的那些值得温暖的回忆，你可知道我的心里有多矛盾？对你的依赖竟深深扎在我心底，根深蒂固拔都已经拔不出来。每当你看到我和赵阿姨的争吵，你总会拉着我跑到你房间，让我坐下来听你弹琴。我记得夏天时你教过我，可我总弹得断断续续，但我依然爱着钢琴，只因你曾说过它是你生命的艺术，那麽我想我也不会放弃它，我不知道从什么时候起，我的生命也在跟着钢琴飞舞。
此时的你一身白色休闲装，安静地坐在窗前，英俊的轮廓显示着你的成熟，一双修长的手指有规律地弹在琴键上，于是那琴键迸发出缓慢低沉的音符，似在诉说你的无限心事。我坐在那里望着眼前的一切哭了起来，我不想在你面前哭，可此时的我除了你却无法在任何人面前哭，包括我的父亲。只有你会让我心甘情愿释放我内心的悲痛和哀伤。我的呜咽声夹杂着钢琴声传到你耳朵里，钢琴声立刻戛然而止，你转过头望着泪流满面的我，眼底闪过一丝疼痛。你伸出双臂把我揽在怀里，我的泪水浸透了你的白衬衣，你说：“迁离，一切都会过去，疼你的人还在，他永远不会离开。”我知道你懂我，也是最后的最