从医院回来第二天我在一个名唤作“病孩子”的论坛认识一个网名为“炯安”的男子。很快我们交谈得像久违的老朋友，他说，喜欢我写的随笔，喜欢我写的那些分行句子，有多么颓美，就有多么绝望，很像我的内心风景。
很快，他说：我喜欢你！小西。想起你，心隐隐作痛。你是多么令人心疼的女子……
那时我对爱情已经彻底凉了心，那时我已经知道——一切开始得很美丽，结束得没道理。那时林子跟我分手刚好一个月，他跟我分手那个晚上凌晨我被送去医院，在医院住了整整一个月，从我寻短见无数次未逐到我对一切冷漠不出声不流泪不对人说话，决绝离开医院，主治医生再三叮嘱不能受刺激，安心休养，按时吃药。
林子是跟我相好半年的男子，因为文字，因为一次不经意的交谈，我们没多久陷入彼此的爱里面。那时我们像所有热恋的爱人一样，三头两天制造一点点爱的小动作，很自然各自便能高兴很多天，可是稍微有一点感觉不对的地方，就难过很久，所以我们的爱一直痛着并快乐着。
林子是我十分喜欢的一个男子，这点我没有否认过，他几乎每天给我造很多句子，读那些暖暖爱意的句子，怎不令我心动？并且坦诚接受了他。很快我们谈到明天，谈到未来，甚至还谈到孩子。因为他说，他愿意和我一起过乡间田原生活，房前种菜，屋后种花。单这一点我就十分欢喜，我就知道他是我寻了又寻找了又找的人。在这浮躁世间，能够说愿意两个人一起在乡间过田原生活的男子女子已经不在多数，乡间不像城市，它没有灯红酒绿的夜晚，没有高楼，总之它与城市背道而驰。可是，我就是喜欢与城市背道而驰的乡间，它让我感受到回归大地的自然，它让我感受到洁净的爱情也是像乡间的生活那么朴素那么简单。后来他问愿意嫁给他吗？我高兴单纯像个孩子一样，直率地说，愿意……好像恨不得立马嫁给他，好像过了今天不嫁给他，他就会跑掉。结果他说，明年，明年秋天。那时正值秋收季节，阳光正温暖。我说，好。那么我们就等待着期待着……
我们走过了夏天秋天，每天沉浸在幸福中，从没大吵大闹过，只有偶尔拌嘴，很快我们又会变得很快乐，我不会吵架，要是吵了话还没说出，我已经泪水不听使唤扑簌簌掉下来。冬天某个夜晚他打电话给我，轻描淡写地说，他和别的女子好上了，并且发生了关系，要对她负责。叫我一个人好好过。就挂掉了电话。我再打过去他已经关机，发了无数条信息没回，打了无数次电话有时关机，有时开机也摁掉决绝不接听。好像心死了一样，他这么对我，我不想活了，拿起水果刀正要割掉手脉，门被开了，被救了起来，泪水好像哭个没完，也不知怎地就晕了过去，醒来时已经第二天白天，躺在四处苍白的病房里，我没觉得我生什么病问他们没人肯告诉我，只说我不能受刺激，好好躺着。我又哭又闹要出院，我要去找林子，我要问清楚他到底怎么了，我不能被这么莫明其妙扔掉，好像是一堆烂泥从高处摔下来。前两天他还说好好爱我，还写几首动情小情书给我，把我感动泪流满面。让我怎么相信他转眼就拐了十百八十大弯？不行，我一定要找他问清楚，他一定跟我开玩笑，一定是！他不是这样的人，他不是那种一往情深，非常专一的男子吗？不然怎么那么深情地说爱我呢？不然怎么写得出那么美丽的句子给我，并且一直坚持着。
他们把病房任何利器藏了起来，怕我又寻短见，天天守在床边，不让我出去。每次我哭闹，他们往输液管理注射一支药水剂，每天我就这样被安睡中。直到我不再哭闹，可是我对谁也不说话一句话，不对人流泪，也不对人说出丁点内心的处境，除此之外，我像一个好人，出院以后恢复正常，我上网我听歌我喝黑苦咖啡不加糖，可是觉得还是没味道。
后来我又拨打林子的电话，我还想把他挽回，我觉得我们之间没有结束，他一定是跟我捉迷藏。这次他接听电话了，并且郑重告诉我，说，我们已经完全没有可能。他要和她结婚了。又是说要对她负责。我恨不得我是献身女郎，为爱情，这样林子一定不会把我扔下，一定和我有和满的幸福。我恨我思想传统，我清高什么，要做什么贞洁女子，并为此丢失爱情，丢失林子。可是电话那头他说，对我已经没有任何爱恋，叫我彻底死心好。为此，我还没有善摆甘休，已经忘记自尊卑微地说，等你！等你回头！你不是这样的，你一定骗我……我还说，我要去他的城市找他。但是他说，没用。别来。不会见我。狠狠挂了电话。
我看着那些他写给我的句子，眼泪总不听使唤滑下来。让我怎么继续存留在人世？让我怎么还敢相信人间相濡以沫的爱情？每天我都想死掉，死了就解脱。不会想他，不会想起那些曾经的美好而跌落地狱的无边痛苦。
我说要死掉。我不想生活。我的母亲说跟我一起去死。她说，我死了，她活着也没有意义。因为她，我活了下来，行尸走肉般地活了下来。我知道她敢这么做，太了解她。我不想死了还背负亲手杀死母亲的孩子，这样让我无法安宁死去。
此后，每天炯安和我说话。我总听得多，话很少。他试图让我变得高兴起来。偶尔也配合他变得高兴。但是从没回敬他半句的甜言密语，好像是他一个人的爱情，我在墙外，与我无关。
我也不再写字，还写什么字，爱情没有了写什么都无用，心如死灰。炯安看过我写的字，那是以前林子在的时候，一起写的。大多是关于和林子一起的点点滴滴。现在我恨不得把这些字统统毁灭掉，不留下任何证据。
炯安说，会等我。直到我说“我想他。我喜欢他。我爱他。”直到我愿意接受他。
可是，我已经不会那么轻易动情地说。我已经知道这些就算说出口轻易，但做起来比登天还难。我已经想好——一个人过，一个人很好。或者找个尼姑庵安身，也好。不会太痛苦，不会为某个心动的人而心碎。
经历和林子一场从天堂跌落地狱爱情，我已经难以再次相信降落在我头上的爱情。正如：亲爱的，拿什么相信你？因为，我不知道。
七个月后，炯安忽然销声匿迹，因为，他已经半个月没找我说话，我这才发觉。在“病孩子”论坛找他以前发的贴子，显示“该用户名不存在。”
爱，是人世间最广泛的信仰，却没有多少信徒能真正做到舍弃一切，为之坚守。
因为，爱情随处可见，可信任的人并非如此。

2009－10－31