“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”打开博客本想写些轻松的随笔，突然看见“清明，我最想念怕人”的话题征集，心情猛然变得沉重起来。光阴如白驹过隙，一年一度又到清明，而外面正是雨纷纷的天气。情未断魂已渺，那个我最想念的人已走了三年，我还一次没去过他的墓地，不是不能去，是不忍去，也不想去。
始终不能面对这样的结局，即使他已经走了三年。我还记得他看我的眼神，记得他的歌声，记得我们最后一次网上的聊天，那天他追问我有没有给他发过一个古怪的短信，记得当时我还很不耐烦，下线时已是深夜近十二点，而随后五小时他就出了车祸，这样说来我许是他生前最后的联系了吧？都说缘妙不可言，谁知道也有一种缘是惨不能言。当他的骨灰被千里带回，同去吊唁的人泪光纷飞而我竟然无泪，死亡对我从来没有这样清晰的逼在眼前，我如何能接受这样的死别。众人皆泪而我木然，不愿哭也哭不出来，只是觉得他是出去玩了，不过一场虚惊。怎么也不能面对他的墓穴和他的遗像，在我意识里那张阳光的脸不属于阴间。
对他太过刻薄了呀可就是到最后我也没能说句抱歉，我总是拿他对我的情感当成对付他的利剑，尖酸刻薄极尽能事。有时我会想那晚如果不是我说困了，就那样聊下去也许他就不会出事了，事发突然挑战了我的承受极限，无泪的我其实心痛的无以名状，心悸的几近窒息。那个从十六岁就对我好的人永远不在了，那个总是会对我唱“月亮代表我的心”的人永远消失了，而我竟流不下一滴清泪。
“早知你一去不回，我是不是还会如此绝对，年轻的梦里春去春回，什么是心里的那一点安慰……”，这许多年前写的诗再想起竟有些预言的感觉，三年了，他走了三年了，骨肉成泥，墓草凄凄，可是他永远在我心中是那样的富有活力，不论何时想起都是笑声和阳光，他不可能属于阴深的墓地。
几次梦中相见，他一如往昔的年轻英俊，从不责备我为什么不去看他。是的，我一直没去看他，因为我不想去，我内心很排斥那个地方，我不能面对冰冷的花岗岩和大理石，我不能相信他会以那样的形式存在。他去的时候正是三月，是春天走近，花草发芽的季节，我相信他就是踏青去了，就是春游去了，就是带着他的团周游世界去了，他把他的朝气活力洒向大洋彼岸去了，总有一天还会回来的。
清明月不明，再没人给我唱《月亮代表我的心》，可我还可以感受到那种存在，因为牵挂还在，并不受阴阳的阻隔，因为牵挂还在，他就在我的记忆里永远年轻。