翻看日历,我老了一岁,儿子茁壮了一年.
忽然之间有几份辛酸.不仅于儿子,也有母亲.都说父母在不远游。但生活的模式不会随意愿而稳步向前。我一直想做生命的舵手。却玩笑般的被它轻易改变。努力中也明白，不管是谁左右了谁，日子年复一年如旋梯不断带给你新的挑战。如果仅限于的平淡也罢，但我天性不安分。来到这片陌生的土地也不短了，尽管不适应潮湿干闷的空气，却非常喜欢快节奏的生活，它无形的压力让你没时间去幻想，耳闻目染之下不断直追那些年轻时候的美好憧憬！！于是懈怠了对儿子的关爱，让他成长的岁月中没有母亲呵护下的依恋，不知道他是否羡慕过别人孩子在宠爱中的快乐没有？也不知道别人孩子将他们的宠爱当一种物品在儿子跟前炫耀过没有？因为距离，我只能在他稚气声音中感受他生活仿佛也和其他小朋友一样开心！小小年纪也许早学会掩盖不快。我想疼爱，怕因为长时间的分别让爱变成不自主的娇惯，我明白对于儿子，过多的爱就是一种伤害！
去年暑假，儿子来我工作的城镇玩耍，几次不经意的交谈，让我觉得他已经不是从前那个寸步不离的小毛孩，几俱成人的思维！由于，他来的时候，正好是我要应付考试，工作杂乱烦琐之时，心情坏到老乱发脾气。偶然接到母亲的电话，又是无关紧要的唠叨，我言语过重且粗鲁的挂断电话，虽然也后悔但也没表露。傍晚陪儿子散步，儿子说，给外婆打个电话吧！因为你今天不礼貌。虽然外婆在电话里骂你，也是因为关心，怕你不小心犯错，没有人帮你。就是不愿意听，你可以把电话放一旁或则拿远一点啊。但是就不应该挂，你要为你的错误道歉。我哑口无言，用我的话教育我。也很羞愧，我也是母亲的孩子，却没能作好孩子的母亲。常告诉儿子，你是男子汉，一定要学会宽容，要责人之心常责己，恕己之心常恕人！今天的我呢？配做儿子的榜样吗？我感谢儿子！也真诚的对遥远的母亲道一声对不起。另外一段对话是关于我和我的幸福。独自抚养儿子快八年，家人都劝我给孩子一个健全的家，有利孩子的成长，考虑之余，也征求孩子的意见，对话如下：儿子，妈妈觉得，我应该让家里再多一个人，帮妈妈分担一些不愉快，和能帮我们做一些事（妈妈做不了，你又做不来）的人，你觉得怎么样？孩子短暂的沉默，让我不自在。正想开口，儿子说话了，妈妈我虽然还是只想要我原来的爸爸，但是我还是希望你幸福，我希望我和你还有外婆都永远在一起。只要你幸福，我就幸福。简短的话语，让我惊讶孩子的成长和他的思维。真的不理解。还有一次是，他看见我们路口有一片郁郁葱葱的坟山，在我上班的时候叫邻居阿姨带他去，目的是要找爸爸（因为孩子的父亲在他还没出世的时候就走了，但我一直告诉他远门了，我知道他从别人口中听说他父亲不在了，他不在我面前提，我也不说）。邻居说你的儿子叫我不要告诉你，他好想知道爸爸埋在哪里？当时我眼泪怎么也忍不住，我真的忽略了他内心的想法，我后悔怎么不早一点和他沟通和疏导呢？有很多东西是堵不住的。我知道他是怕我伤心，所以从来不问我关于从前，关于父亲。儿子，我觉得对不起你，一直没有理会你眼神中那种对真情的期盼，只以为，永远的隐瞒就是对你的呵护！我再一次，在你的思维里败下。我要开始反思了！！怎样给你一个明了的答案，让你在理解中健康成长。相信我！
如今我成家了，也可以给他一个完整的家，但我没有给予的还有很多。不是不想，而是很多东西不能兼顾。其实我最愧疚的是，为了他的将来放弃了他的现在，我不知道当他明白懂事后，会怎样去评价我，在他需要快乐，调皮，撒娇的时候，我不在身边。现在我很能体会舍得两个字，但我偏偏舍和得的对象都是一个，我的家人。无奈啊！儿子快过生日了，没有什么好送的，就写下此篇表示祝福。希望你无忧无虑尽情挥洒你的童真。
我喜欢给你自由的空间，我不会和其他的孩子比较你的优短，我要你从小做你自己，也不会按我的意愿复制你将来成长的旅程。因为我要你明白一点，大海里的鱼儿是不需要靠换水来维持生命的！你就是大海里的鱼，畅快的游吧！！！！不管多远，你都逃不掉我爱的眼神。