一半冰冷，一半寂静。手臂像是被人用刀子挑了几下，只有血，没有痛。她的孤独就是我的孤独，直接的侵入，让我感觉到了她的空虚。或者一切都是我虚构的。什么都可以是真实的，还可以不真实的存在，像她？像我？亦幻亦醒……雪花绽开，融入肌肤，丁点光亮，水滴！是它的死亡，在她的身上。这是一个漫长且冰冷无助的季节；她在演绎着绝版的伤感；找不到温柔，看不见回忆。空气很寒，她却更冷。
我一直渴望着有人能与我同行，去一个幽暗，没有声音的地方。深夜，有双手在探索着我冰冻的身体，轻轻抚慰，没有得到温暖，不过我很迷恋这双手和带给我的感觉。在梦里，有个女人问我在人间的出生年月。我说不记得了，只知道自己的死祭……好像我正在走的路就是“黄泉”。
我，她；都是一种类型的人，在等待着“最后关头”。我们也许就是一个人，独自等着她（他）。
“假如有一天你死了，我会埋了你。”“如果是你先走，我也会好好埋了你。”他们结为兄弟之后，打下了一片天；可天空很小，只能容下一个人仰望。
他们又共同举杯，他对兄弟说：“你死了，我会好好埋了你；但我死了，不会有人为我收尸。如果我要太平，就必须牺牲你。你的后事，我会很好的料理。”他的枪还没有掏出来，就已经断气了。兄弟对他说：“你死了，是不会有人为你收尸的，你的后事，没人会料理。”他让手下把尸体抛在了下水道中……
天下没有太平的那一天，因为永远都有“牺牲”。
一个人很少不会有秘密，很多年了，有人跟我提起一个女孩，但死了很多年。他说那个女孩很喜欢我，但我却没有留意过她，她也不想让我注意到。因为她说只要看着你就好，当时她知道自己已经时日不多。这个秘密我不说，我想你一辈子也不会知道。那你为什么又要说？因为已经很多年了，当个片段来听吧。也是，已经很多年了。但，除了我，没有人知道，多年前，我一直留意着她，她的病情我都知道；她去世那天，我躲在家，整整哭了一天。如果她还能听到，我想说：“我喜欢你。”
一个苍老的男人在一个女人的墓碑前跪了一天一夜，也说了一天一夜的话。“今生我不能爱你，让我痛苦了一生，但我如果跟你在一起，就无法实现我的理想。我只能愚蠢的选择了把你藏在心底，几十年了，我多想鼓起勇气，早点回来跟你一起生活。可我太懦弱，晚了这么多年；我知道你终生都没有嫁人，一直在等着我……对不起。”他哭了，两眼浑浊的泪顺着墓碑流了下来……“我来陪你了，希望你能原谅我此生的过错。”他服下了几十片安眠药……五十四年，他们终于见面了。
头发一天天的长起来，些许颓废。又再次走上了几个月前的小路，唯有自己，不再说着“彼此”。今天的气温不足五度。黄历上写着：戊子日，冲马，煞南。易动土，入宅。不易会友，不易西行。我却对着西面想着已经成为人妻的她。
疼痛，也会被隐藏的很好，当挖掘出来的时候，还是会忍不住捂着伤口“忏悔”。
他的母亲嫁给了她的父亲；他和她在半年后也决定了要在一起，当他们告诉家人的时候，她的父亲极力反对：“你也知道你比他大八岁；更何况现在我们现在是一家人，他是你的弟弟。”他的母亲也是怕背负别人的舆论，很决绝的阻止了他们。
他们俩知道很难继续下去，但又不能分开。考虑了很长时间，最终都割腕自杀了。
有太多太多的感情，不被世人所祝福，也不为人接受。那些苦恋的人们在别人歧视、鄙夷、冷漠的眼光与谴责中痛苦的挥泪离别；也有痴情的人们为爱双双殉情……这一幕幕悲剧的上演正是世人一手策划。但同时，还有一些为求真爱而不惧世俗对他们的种种压力依然勇敢的相爱着。我由衷的祝福他们，也佩服他们那份生存和相爱的勇气，愿他们真的能修成爱的正果。
有一晚，我又做了个梦，梦到一个老和尚问我：“你眼前的是什么？”我说：“是条路啊。”“那路上有什么？”我想了想然后说：“全都是石子。”“那你没有看到自己的脚印吗？”“……我看到的全都是别人的脚印。”
我从小就失去了大半个世界，没有过多的空间。追寻到很小时候的记忆时，就会做噩梦；真的不堪回首。眼睛几乎看不到我有什么以后，那时候不知道什么是绝望。现在，已经忘记绝望是什么了；因为适应了他们的世界。我也错过了很多，不想再追忆。现在的我不敢再多说任何一句话，也许是我谨慎了。我也知道，痛苦了多少年。
今天晴，明天阴，大雨……