生命中，你会遇见某个或者某些人。因为他们的出现，你更加相信美好和真诚。因为他们所给的一个不起眼的细节，你莫名感动好久，终至心内暖流决堤，潸然泪下。
—题记
从小，我们就习谙一切关于“真善美”的教诲，捡到东西定要交给班长或者老师；过马路时遇见老奶奶必定要很乖并且很开心地扶着她走过人行道；坐公交让座更是毋庸置疑……
只是，时过境迁，曾经走过的岁月，都渐渐变成心底一处小小的珍贵的宝藏，别人不曾问起，自己也不曾提及。荏苒的时光，把我们的青春带走，与之相伴，带走的，或许还有，曾经的一份天真和傻傻的单纯。
温暖如冬日的笑容带着让人揪心的善良与甜蜜的倔强，让人在一瞬疑似看见天堂，心似溪水般透明纯净，脑中顿觉空灵，再不想纷纷扰扰的尘世喧嚣、尔虞我诈……恍若闯入世外桃源、太虚幻境，美好得让人在回忆那段往事时都觉得不真实。
那时，我们都还没意识到，我们曾经最简单的善良之下藏着最干净最纯粹的对社会、对人类的悲悯，只是，到后来，有些人还可以寻求到那份天真，有些人却渐渐被社会这样一个大染缸变成另外一个陌生冷漠的样子，只顾一步一步地走，不愿回首，不屑驻足，即便遇见触碰自己心灵的东西，也佯装不在意，做成一个漠不关心的姿势，转身走开，毫不留恋。
因为不打算在家里享受安逸，所以大一寒假刚刚开始时，我在肯德基签了约，做一个叫做“总配”的工作，主要就是在工作站或者沙拉房做食品，有时也会做一些简单的清洁。那个冬天，是腊月二十五到家，在家里匆匆过完年，正月初四就出发，往潍坊这里赶了。带着些许留恋和丝微的惶恐和莫名的小兴奋。
我提着满满当当的行李，在妈妈追随的目光中走远，渐渐变小、模糊，直至消失。坐在火车里自己的位置上，看着窗外转瞬即逝的景色，听到时光与自己擦肩而过的令人心碎的声音，一个人静静地发呆、发呆。
有那么一刻，我觉得自己是苦逼而伟大的流浪汉。带着遥远的但从未逝去的梦想，挎着背包，携着不曾死去的心灵——也就，仅此而已。
懵懂的年少，不谙世事，总是疯狂地喜欢着“流浪”、“带我走”、“去远方”、“闯荡”这样富有激情与未知数的字眼。后来，嫩叶经历风霜雨雪的洗礼，忍痛罹难，才终于成长成一朵傲骨的白梅。就像我们的人生，在不确定的时刻，会遇见一些人，某些事，这些事物，带来的是快乐也好，是悲痛也好，总会在我们生命的轨迹中留下一段印记，带着它们，带着这些过往与经历，在反思与总结中，我们会走得更好。如此，生命中每一段路程，无论感觉好坏，都应该珍惜。
快乐是种精神上的娱乐，痛苦又何尝不是一种成长。
有些话，说烂了，但真正能够领悟到其精髓的人却屈指可数。就像，人们向往流浪时的不羁、自由与潇洒，但却很少有人会为此路的艰辛做准备，哪怕仅仅是精神上的清醒。
所以，世上才会有那么多的开始，未曾实现“结束”。
人多善始，鲜有克终。最简单的曲调，往往需要最艰苦的练习。我是在那段一个人的日子，才明白：世界不像我想象得那样简单。任何时候，都没有理由不努力、不谦卑。
我们几个原本不认识的校友被肯德基的店主安排在一个旅馆里，是那种两人间，不过我们被安排每间住四个人。起先还好，到年初从家里来到潍坊后，正是艺考进行得如火如荼的时候，因为老板没为我们交定金，所以，很自然地，我们被艺考生们挤下来，一时间无处可寻，无奈，就被安排住进了潮湿阴冷的地下室——除了几张阶梯式的床，别的什么都没有——连电都没有，也不谈暖气，更不谈电视、网络等一切可供娱乐的项目了。
我仍记得那个画面：清晨。大雪纷飞。我一个人——彼时，还是一个18岁扎着马尾的丫头，拖着沉重的行李箱，提着箱子里装不下的牙刷、牙缸、毛巾、卫生纸等杂七杂八，走在空旷寂静但还夹带匆忙与浮躁气息的街道。大概因为彼时的旅馆价格太高所以老板已不让住，我们几个苦命的娃就只能冒着大雪，苦苦寻觅，历尽艰辛，才找到一家合适的——我们就在学校北门旁，暂住下来。
路上的我，只是恬淡地笑着，淡若春风。这世界上，本就存在许多艰辛，许多不堪，许多无奈，许多忍受，不是么？既然如此，那么为什么，我自己又有什么理由，有什么资格，就可以选择逃避与退缩，选择懦弱与埋怨；就可以不接受，不坦然面对呢？
后来，在用双煎炉做鸡肉卷时，因为机器的失灵，滚烫的铁质炉子差点把下方的我的手给废了。
后来，还是那个炉子，将我的左手无名指烫伤，只是一瞬就起一个充满组织液的大泡，水泡破开之后，伤口处结起脓包，次日，指头红得发紫……
后来，习惯之后，烫伤割伤什么的就都是浮云了。
后来，因为一个女值班经理的呵斥，姐无比不争气地哭了。那一刻，开始想念爸爸妈妈。
后来，同样因为自己“办事不济”，被另一位女值班经理再度“教育”，呵责的声音是那样的大，以致引来店长和前台的不少人围观……于是，姐再一次很不小心地极度不争气地哭开了……
后来，批评、呵斥、责备、一度教育、再度教育什么的，也都成浮云了。
后来，又搬家不下于五次。每次，都是一番颠簸，一次洗礼，也是，一段想念，一次成长。
后来，在辗转了不知几家旅馆，睡过不知几张双人床之后，也就，真的理解“漂泊”这俩字的含义了——或真或假。
后来，渐渐习惯天还不明就起床去工作而不带埋怨，也不会再在受伤的时候大惊小怪，只是无比淡定地走到药箱处，打开，扯下一段纱布——我的那只好手为它受伤的兄弟包扎、捆绑——我看见鲜血瞬间晕开，白色的纱布变成迷醉的紫红……整个过程，我真的就可以不动声色了。
因为，在那个异乡，喊痛、说难过，又有谁会在意，谁会因为一个过客的伤痛，留下追逐者狂野的脚步。
但我相信，悲悯总还是有的。
后来，在我习惯了所有的伤痛和不堪之后，就没有了后来。
快开学的时候，学校里就可以住人了。于是我们几个“伴侣”就一起把大大小小的行李弄到学校五号公寓楼，因为被子什么的都在原寝室，所以我还要去六号公寓取我的铺盖……
工作完回到五号公寓的时候，已经是晚上八点钟，天早黑了。当我告诉宿管阿姨自己要