零七年的高考仿若一场没有硝烟却轰轰烈烈的战争不动声色的打响，然而这一回，我却不能如往昔一样隔岸观火，淡漠的静观其变。很多人与我说：这场高考一结束，就轮到你们啦。我恍然。我已高三了么？小时候觉得遥遥无望的高三，比初三还要纠结还要挣扎的高三。浣浣和我说：你郁闷什么呀？多好，念了这么多年书不就等这一年吗？就快要熬出头啦。
高考以后是什么呢？去读大学，离开如今的这所中学，从十二岁那一年的深夏，那一个落雨的日子头一回走进这所中学，就再没离开过，从初中到高中，从陌生到熟悉，许多人来来往往，邂逅，远离，桂花年年花开花落，花谢花飞。高三，在这里也只残存最后一个清冷的深秋，最后一个空灵的冷冬清晨，最后一个明媚的暮春初夏了吧。
今天是零七年六月六号，高考的前一天。
而零八年的六月六号，我又当是怎样的姿态，等候着那个未知的神秘的六月七号呢。
六月一号，高三的孩子收拾书本回家自行温习去了，那一天很多孩子疯狂的把复习资料试卷讲义扔得狼藉一片，那一天我买了一本浅蓝色与淡米色的雅致的本子，拿黑色的记号笔张扬的在封皮上写下：Senior3。
是高三了吗？书桌上已开始有一本一本厚厚的可以当砖头砸人当枕头睡觉的复习资料，几乎要遗落的记忆渐渐的拾了回来，我的老师们开始和我们频繁的说一些高考的事情，神色严肃认真，荒废学业的孩子开始和我借历史笔记去抄写复印。他们说，只有三百余天而已，一切就都终结了。
谁说我已高三？谁说我想终结？我习惯了天天游荡在这个学校中，洒满清晨明媚阳光的幽深道路，深夜中繁茂的树林之中掉落的点点星光，我习惯了只要想找就可以找到浣浣，百无聊赖的在她那儿消磨时光，带来糖果送给她……高三以后我行将离开，从此或许只有假日才得以重见浣浣，或许只能以清秀的字迹手写长长的信笺给她，欲说还休。
我已高三，我的面前是狰狞残忍的别离，许多我已渐渐熟悉的人，如今行将要远离我的生命。若干时光后的一天，我将再见不到胖胖的小孩子样任性的熊和她憨厚的另一半，我将再听不到青青姐神采飞扬自信满满的讲数学题目，我将再望不到珊珊狡黠的坏坏的微笑，我将再见不到浣浣和超敏姐姐像两个纯净清澈的学生一样穿行在初夏的微风晴日中……我们再见的时候，或许已是事过境迁，物是人非了吧？
他们，还会记得我么？
是高三了么？漫无边际的补课或许就要开始了，苍白的神色与疲倦的神情该属于我们了，书桌上的书狂放不羁的叠成摇摇欲坠的一道墙，咖啡的微苦，绿茶的清凉，少之又少的假日，一张一张单薄的白纸黑字的试卷……仿若世界刹那之中失去了颜色，单调，苍白，枯涸。我不知道我是否恐慌之后一年的蛰伏静默，高三，或许高三才真正像一个冷漠孤绝的江湖，人人自危，带着漠然冰冷的神情穿行在猎猎风中。
谁说我已高三？我分明记得前天我还在那个重点班中苟延残喘的活着，还在江浦学农的晴日早晨望着珊珊笑靥如花，还在满心欢喜的听浣浣讲生物以参加会考……我一直以为我还是那个十五岁的小丫头，皮肤白皙，眼睛清澈，蓄了很长很长的头发，黑框眼镜。我不可思议的和浣浣说：吖？我都要上高三啦？真恐怖。浣浣像个小孩子一样肆无忌惮的笑了起来。
谁说我已行将十八岁？过了十八岁的人儿再淘气的说些小孩子样的言语或许尚不过分，而过了十八岁却依然写这些那些带着十六七岁独有的忧郁哀伤的文字是否过于矫情？很快的，迅疾的，我将不能再写下这样样浅吟低唱的忧忧伤伤的言语，因为我已然过了可以肆无忌惮天马行空的矫情的年纪。我不知道我还能写些什么？写我一无所知懵懵懂懂的爱情么？从前我半诙谐半当真的说想向浣浣学习，在大学中就找到那样平淡却甜蜜的爱情，然而这实属机缘巧合之事，我知道。
青草一样单薄清新的年华，仅在十八岁以前。大学时光纵然悠然，纵然率性，然而拥有这样的时光的人儿已不再是可以天马行空的小孩子，远离，远离，学着长大，学着沉稳，浣浣说，学着学着就学会了，一个人好好的生活。然而我依然心生恐慌，心生怅然，我依然还想当个小孩子，我却已然站在了十七岁的尾声上，苍凉回望。
零七年六月六号，四天以后，我行将启程。仿若三年以前，懵懵懂懂的开始初三的旅程。然而，纵然尚有恐慌，尚有无措，此次该是会比三年以前，多一些沉静淡然，少一些叛逆慌乱。
这一年。我。我的朋友。我的老师。
不论距离远近，不论是否远离，我们一道好好的，努力的，充实的生活。

小郁。于070606。23：42。夜。