有一种爱近在咫尺，却得不到。有一种爱，愿意自己花一生的时间去等待。有一种爱即使自己付出所有，你也会心甘情愿的对她说我爱你。即使现在我已经远远的离你而去，我也会每个夜晚对着天空大声的喊道：“星我想你。”
十八岁的我有太多的想象，想象着这个世界的单纯，想象着白天做梦。这是一件非常可笑的事情。这个世界就是这么的复杂，复杂的让我头疼，我喜欢简单的事情，简单的让我不需思考问题。在我还没有遇到她的时候，我是快乐的，无忧无虑的。整个精神也是一片空虚和幻想。
每天我的生活简单而又充实，在这样的日子里我尽情的呼吸着新的空气，希望在这个世界能找到一些什么，可以让我感到生活充实的事情。就像是一颗大树上许多绿叶中的一片，只是单单的一小片，也让我感到充实。或许这个荒唐的世界就是这样，就像夏娃亚当无意中偷吃了伊甸园中的一个苹果。从此他就有了感情，这个世界就少了一个单纯的孩子。多了一个飘忽的人。
（一）
我是一个感性的人，我也是一个另类的人，作为一个男人，我喜欢看一些爱情的电影，往往我都会因为他们的某一个瞬间而感动。往往的都会被他们单纯的思想而泪流满面。
我喜欢叫她星，每一次我都会这样叫她。和她在一个工位上工作，我的眼睛都会不由自主看她。我曾经看过一位作家写的一句话：“当一个人持久的看着一个人的时候，不久后，这个人终究会喜欢上她。”
早在几天前，因为平时工作比较认真，我被提拔了。从一名普通的员工，成为了一名基层的管理人员。生性淡泊的我一直以来都对职位没有丝毫的兴趣。从心底来说，当初我答应领导也是因为可以更好的接触到她。
十八岁的心是单纯的，我发誓绝对没有多余的想法，我只是为了能够更近的接近她达到我所要的目的。
有了更轻松的工作，我便时常的坐在她的身边，跟他说话。那样我觉得那就是我一天的工作。即使这样不做任何的事情，就算不说一句话，我也愿意做在她的身边。
我：“星你喜欢我这样叫你的名字吗？”
星：“可以啊！你想怎么叫就怎么叫。”
我心里很高兴，即使得到这样的回答，我也是很高兴的，因为我觉的任何的事情都会有希望，这也许就是我恋爱第一步。正因为这样我能够继续和她进行对话，这样才能进行恋爱的第二步。
第二天
我依旧坐在她的身边，静静的闻着她的气息，能感受她的气息和我的气息交融，我是一个坦白的人，我从心底里发誓我喜欢这种感觉。并希望占有它。这时我才发现，自己有可能喜欢上了一个人了。我开始后悔，我开始反省，这样自我的生活消失了。或许有一天我会沉迷在其中不可自拔。
或许有一天，我不再是我，我会爱上她，我开始克制自己不要走近她，我开始害怕自己单纯的心，从此被爱占据。我内心极力的反抗。我下班回家，不断的用凉水冲洗自己希望它能让我的头脑更加的清醒。还好我的理智没有失去，我的心依旧没有受到爱情的玷污。我胜利了。警戒线起了作用。我依旧能用自己的心生活。
（二）
第十天
我能忍受的已经够多了，她却走进了我世界，主动来找我说话。我害怕着，也极力的退缩着。因为我怕这样会伤到自己。
她离我越近，我却越害怕，我怕自己喜欢上她。我极力的回避，却无法再回避她那一双灵动的眼睛。我极力的回避却无法再回避，她和自己有如此多的相同之处。我的小心脏又一次出血了。
我痛苦的捂着，我极力的保护着自己没有被爱情玷污的心脏，我甚至极力的咳嗽，让自己感冒，或许这样才能真正的摆脱我喜欢她的感觉。
第十一天
我拉起的警戒线终于崩溃，她的个性让我不能不喜欢她，我发现她就是我这辈子要找的人。我坐在她身边的次数由开始的时常变成了频繁。我甚至怀着一种心态，就是被上级的领导骂死我也得坐在她的身边。我开始恐慌了，我发现自己在不自不觉中真的喜欢上她了。
我开始尝试着约她出去吃早餐，她每一次都是用否定来回答我，我心中开始有了从未有过的失落，我开始担心。我担心，不是我怕。
我担心，真的有鬼作祟。我担心的竟然不再是我怕自己的单纯的心弄脏，而是我怕自己的样貌是否值得她看上自己。我怀疑我变了，我终于上了爱情的当。
第十三天
我开始不断讲一些话给她听。我开始在网上频繁的练就自己的说笑话的本领。我自己每天的目标就是让她笑，让她开心。只要她开心，我就开心。
第十四天
也许是我给她的方便，她给当成了随便，作为她上级的我，发现她慢慢的不听我的话。有时候我说她一句，她要反过来说我两句，也许就是这样让我在她的心目中一点儿的威信都没有。真正的痛苦这时候就来了，我开始生气，质问她。就算是作为朋友你也不应该让我难做。别人投诉的声音也越来越严重，我开始担心，顶着上级的压力，我的做法是否是对的。我开始为自己的包庇而后悔，第一次我在会上狠狠的骂了她。我看到她生气的样子，我更加的心疼。我自己都不明白这到底是怎么一回事。
第十五天
这一次我为自己先前的行为后悔了，我后悔自己骂她，我开始在不断的寻找补救的方法，甚至不断的用各种方法让她开心。她对我保持了沉默，我相信沉默是金，她总会在沉默中说出来的。
第十六天
经过我不断的努力这一切终于有了转机，我又可以坐到她的身边。我心中有种莫名的欣喜和忐忑。我自以为是的去爱她。我开始尝试着更加的接近她。
第十七天
我发现自己的距离和她越来越近，而她好像越来越离自己很远了。我开始怀疑自己的错觉。我开始想自己为什么这么的傻，为什么总是这样的伤害别人和自己。我心中仿佛有几百个问号一样，也仿佛有几千个为什么。我希望她能给我一个准确的答案。即使这个答案是多么的让人难以接受。可是我错了，即使我再怎么想破脑袋，我也想不出隐藏在她心中的答案是什么。
（二）
告白
第二十天
晚上，我依旧坐在她的身边，我发现时间总是过的那么的快。我发现她身边的世界是这么的让人难以猜透。我尝试着向她表达出我的爱，即使是受伤。我也在所不惜，即使是寒冰刺骨的结果。我也就算了。十八岁的我能承受这么重的伤害，不可否认我是爱她的。爱她