正所谓不养儿怎知父母恩，这样的话语从我上学的时候便不时的的在我的耳边出现了，我生活的家庭是最普通且保守的农村家庭，从小父亲对爷爷的态度我都看在眼里，爷爷的思想有些封建，作为他的儿女必须对他的话言听计从，而我偏偏就是那种不靠谱的人，所以从小到大我都是那种想做什么就做什么，不过我从来没有忘记过那句俗语。
我从来都自认为是一个孝顺的女儿，每次看到或者听到有人说起，谁家的儿女为了一点儿钱就暴打自己的父母，又或者是谁家的儿女对父母冷言冷语只是施舍冷饭，每每听到这样的事情，我都会气得暴跳如雷，甚至是暴跳如雷丝毫不吝啬自己脑中的一切卑鄙的，肮脏的话语来“赞美”他们如此人性化的表现。
我的母亲，从小到大我只是看到她总是一副忙忙碌碌的样子，而且脾气很大，每次我被人家欺负的时候，我本以为回到家的时候，母亲会把我搂在怀中安慰安慰我，可是我错了，她不禁没有安慰我，反倒是对我破口大骂，“你个没用的东西！就只知道哭！做错事了哭，被人欺负了还是哭！你除了会哭还会什么！”这样的话一直伴随着我成长，因此我对母亲的依赖也就越来越少，不过即使是这样，母亲终究是母亲，无论我们母女之间的心距离有多远，这都是无法改变的事实，我尽量在她的面前表现的极其的礼貌，我把自己最好的一面都彰显在她的面前，也许这样可以让她少生一些气，这样就是对她最好的报答，可是随着时间的推移，我发现我和她之间的话题越来越少，甚至在家中的时候，我们只是肩并肩的看着电视剧，看着电视里母女分别时的那种感人的场景，可是我心里知道，虽然人人都说人生如戏，戏如人生，可是人生终究不是戏剧，这是无法改变的事实，我没有想过有一天我的母亲会在我离开家远走他乡的时候，看到她的眼泪夺眶而出的场景，这样的事情我想在现实生活中是无法实现的，可是直到三年后的今天我知道我错了，不是我们两个人的心越来越远，母亲的心从来都没有在我的身边离开过，只不过是她为了能够很好的保护我关心我，在自己的心的外面加了一层防护而已，可是就是这样的防护使得作为女儿的我也无法感受到她的温度。。
今年，一场禽流感再次席卷整个中国，我在离家相隔几个城市的一所大学中，过着极其悠闲自在的生活，每天看着小说，自以为是一种小清新的气质，实际上就是一种纸醉金迷的无休止的挥霍着这本该轰轰烈烈的青春，虽说学校距离我家并不是很远，三个小时足够了，可是自从走出家门的那一刻，我的心就变得狂野了，我觉得我应该享受着现在的一切，我常常和自己的朋友说，看到那些可怜的老人露宿街头心中是多么的不忍心，看着在天桥上乞讨的老人，我总会毫不吝啬的施舍一些母亲那用血泪换来的金钱，我和他们说，看到他们现在的下场，真的会心中不忍，我一定会好好的找一份工作，给母亲父亲，一个温暖舒适的房子，让她从此不再忙碌舒舒服服的过她的下半辈子，我的朋友也都夸我，不愧是农家出身的孩子，就是思想成熟，考虑周到，可是直到今天我才知道，我所说的都是屁话，自己和那些自己曾经嗤之以鼻的人又有什么分别？
我一个月都没有给家中打过一个电话了，只是在自己山穷水尽的时候才在午夜梦回中想起那个自己的天然金库，于是熟练的拨通着家中的号码，母亲听到自己的声音自然喜不自胜，因此无论自己说什么都会毫不犹豫的答应着，只不过每次通话的时候，母亲都会和我说同样的话，注意身体，不要生病，还有定期打个电话报个平安什么的，我总是满口答应的尽快结束通话，从新回到我的酒肉朋友的怀抱中，并将刚刚的话语抛到九霄云外，今天我再一次接到母亲的电话：
母亲极其气氛的说着，怎么给你打电话也不接！短信也不回！死哪儿去了。
我自然要找些借口，告诉她我本来想打回去的，谁知道您先打过来了。这句话其实也不是完全的借口，因为在上课的那一瞬间我确实在脑海中浮现过这样的一个念头，只不过稍纵即逝而已。
紧接着就是随便找些话题，和往常一样，我要在我的室友的面前显示出我们母女的关系是多么的密切，多么的和谐，只是这一次不同了，妹妹的声音一直在电话的那头响起来，还有母亲低低的训斥声，母亲以为我不会听见，可是我偏偏听的一清二楚的，妈！你眼泪在眼圈里打转呢！我敢说挂断电话之后眼泪肯定下来！
你看眼泪掉下来了！
由于妹妹还小自然无法体会母亲的感受，而母亲的训斥又恰恰说明了母亲的坚强，她不想让我知道她的异样，她却是成功了，她的声音中听不到一丝的颤抖，要不是妹妹的话，我自然不会察觉到，我真的要谢谢我的妹妹，是她让我真正的看清我自己，这个自认为孝顺之极的人的真正面目，什么三好学生？什么知书达理？这些曾经夹杂在我身上的赞扬，现在听起来是那么的刺耳，我只不过一个小丑，甚至根本不如以上的那些儿女，至少她们在外人或者父母的面前清楚自己扮演的什么样的角色，而我呢？可笑！我只不过是一个披着羊皮的狼，而且是一只愚蠢的狼！甚至根本不知道自己是一只邪恶的狼的事实！
由此我知道了一个道理，真正丑恶的人并不是杀人放火的那些人，而是像我这样做过这些事情而又认为是自己应该做的，并且自恃清高的人！