不了解我就别对我下结论，一燕不成夏。不要拿我看我身边的事物，也不要拿我身边的事物看我。
现在的生活常常会感到疲倦，我的生命里除了电脑就剩下电脑。对它我已没有了感觉，就像每天早上要洗脸涮牙一样，一样打开电脑做昨天没有做完的事情，生活陷入了死循环，我找不到程序的出口，我只能迷失在其中沉默应对一切。。应对同样的面孔，同样的虚伪和嘲笑，无休无止……
有时候夜很深的时候倚在电脑边搅尽脑汁的想着那些貌似普通的有些变态的问题，眼睛有时会不知道觉得流下泪来，我讨厌这种生理反应，它令我焦虑不安，它令我空虚，令我懦弱，因为只有懦弱的人才会愤怒。
有时候我喜欢看书，它能让我忘记了集中力，我只会单一的执行我眼里这些文字给我的联想，大多数时候我看的很慢，因为我总要为某些字眼停留下来分析。然而我记下了那些初学欣喜历久却令人恶心的代码。我不再相信它那么神奇，因为我正要征服它，我有前所未有的信心，却又有前所未有的无奈。。
有时候我常反思我过去说过的话，做过的事，然后拿它反射到现实生活里，我刻意的掩饰自己的悲伤，总给别人快乐，从不说过激的话，每当我要那些话的时候我便回想起那些令我自己无地自容的过去，我每想到我会给别人造成的伤害我的心口便会疼，我想我是应该生存在陌生的环境里。我冲那些人笑，让他们从绝望中走出来，最后踩到幸福的路上。而我会站在路口守望着。。等谁？等那个我曾错失去深爱过我的人，我想对她说声抱谦。可是我不相信自己，我已忘了自己的一切，忘了自己如何生存，如何处理自己的生活，我完全像是执行着一段上帝安排好的代码不停的轮回，不停奔波，至死方休。。
有时候我会记不得如何动笔，过去我无聊的时候常常爱玩弄笔头，写些东西，或者糊乱的勾勒些连自己都看不懂的东西，可是现在的我却找不到那些散落在我生活里的时间，更别提如何去消磨它，我不停的抽烟，我想它已感染了我的细胞，做题感到困惑的时候抽一支再回头看那些东西仿佛会换个角度，生活亦然。躺在床上，闭上眼睛总会浮现出一些挥之不去的回忆，仿佛它就是身边，像个幽灵钻入了你的思想，流入了你的血液，控制你行为逻辑。之后睁开眼睛天便明亮了，明亮的天又重复着同样的事情，一包牛奶或一杯泡面。接着昏噩的任务和维生的欲望。
我想会有好多人或许与我相同或与我更伤一些，我至少没有忘了我是需要空气继续我的生命，我至少还在为着心里很久许下的承诺奋斗着。